心靈工坊 史詩級宗教學家伊利亞德 Mircea Eliade 最經典的著作。「唯有體認神聖,方能真正安頓於凡俗。」
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延伸閱讀:
《跟自己調情:身體意象與性愛成長》

《以愛之名,我願意︰開啟親密關係的五把鑰匙》

《原來,愛要這麼做》(絕版)

Rekindling Desire: A Step by Step Program to Help Low-Sex and No-Sex Marriages
 
作者:巴瑞•麥卡錫、艾蜜莉•麥卡錫
譯者:廖婉如
書系:Selfhelp 013
定價:320 元
頁數:288 頁
出版日期:2010 年 02 月 08 日
ISBN:9789866782763
 
特別推薦:王瑞琪、江映瑤、呂嘉惠、林燕卿、晏涵文、許佑生、馮榕、曾陽晴、鄧惠文、鄭丞傑
 
【第二章】這是誰的問題:你的?我的?還是我們的?

性慾不振、性生活貧乏或性生活停擺,絕不是單一原因造成的,也不是夫妻單方的緣故。此外,每個人、每對夫妻、每種文化,對性的態度、期待、感受和評價,也充滿了差異。

  理解性慾和性問題時,最好把它看成是夫妻共同的問題。從這角度切入,有助於我們用自在又有效的方式來思索、討論、看待和提升性慾。當你知道性慾一直低迷不振的原因時,從夫妻之間的脈絡來看,特別有價值,也有助於減少內疚、防衛心和責怪。

  把性問題看成是兩人共同的問題,這一點雖然最有幫助,但也最難做到。這觀點首度提出時,獲得熱烈的回響,被認為是性生活起死回春的良方,把另一半當成親密盟友這個概念尤其受歡迎。不過,夫妻一見性問題故態復萌,或是遇上挫敗和失望時,很容易又開始怪罪對方,況且比起負起責任、改變自己的態度和行為,指責另一半的確是容易多了。

  婚姻治療的核心,在於夫妻各自為自己負責。你不需為另一半負責,而是把焦點擺在改變自己的態度、行為和感受上,這需要你花心思、下苦工、拿出自制力。改變另一半不是你的責任,也不是你該扮演的角色。你該做的是和伴侶溝通,分享你的感受,邀請對方改變。你可以試圖影響他,但是你改變不了他。改變是強求不來的。

  理想上來說,婚姻是夫妻雙方互相鼓舞,一同向上提升的歷程──各自為自己負責,彼此互敬互重。你們溝通感受,表達請求,下決心改變,相互支持,敦促自己和對方改變。但是,在性生活貧乏或性生活停擺的婚姻裡,這種互相提升的歷程(至少在親密和性愛這兩方面)故障了。
  於是你們陷在惡性循環裡,彼此愈是避不做愛,就愈提不起性致。你們在「責怪─ 內疚─疏遠」的循環裡打轉,不停的打擊自己:一想到做愛就焦慮,即便做愛也是壓力重重,最後索性避不做愛。在這種情況下,你們不是一同去瞭解、解決性問題的親密盟友,反倒是任由性問題坐大,摧毀兩人的感情。你一下子怪自己,一下子怪另一半。你在「這是誰的錯?」問題裡掙扎。當親密關係被「誰對?誰錯?」撕裂時,就非常不容易彌合了。

一方老是性致勃勃

  很多夫妻的掙扎是:一方老是性致沖沖,頻頻求愛,又因屢吃閉門羹而苦苦抱怨; 至於另一方則是無處可躲,倍感壓力,苦惱不已。被逼得要拒絕另一半求愛,是很難受的事,所以對方會有意無意的迴避房事。這種「一個追─一個逃」的模式,和相互提升的親密盟友關係相比,可是天差地別。
  熱中性愛的一方通常不願意把問題看成是夫妻共有的,而喜歡怪罪另一半。熱臉貼上冷屁股的一方深信,這全是另一半的錯。一般來說,熱中的一方往往是丈夫,但也有妻子想做愛卻遭拒的例子。不管是哪一方遭到回絕,夫妻關係所受到的影響,卻是驚人的雷同。性致勃勃的一方會理直氣壯的指責性趣缺缺的一方,堅稱自己沒有理由要改變。性趣缺缺的一方呢,不是陷在內疚和自責之中,就是埋怨另一半不體貼,只想霸王硬上弓。不論哪一方,都很難把性慾問題看成是夫妻共同的問題。即便治療師向他們剖析,這問題關係到夫妻雙方,而夫妻一開始也同意這看法,不過,只要再次求愛不成, 就很容易回到昔日窠臼中。熱中的一方會說,不要求做愛也解決不了問題,不管怎麼說,有問題的絕不是自己。縱使他沒有公然強迫對方,他高漲的性慾、怨忿和壓力依舊無處可宣洩。沮喪和憤怒一出現,就不可能有情感的分享、溫柔的撫摸和性的親密了。

不論性慾不振是怎麼開始的,熱中這方的態度、感受和行為會讓整個情況一直持續,而且愈加惡化。他的怪罪,會引發另一半的內疚,使得兩人愈來愈疏遠,結果對方的性致更是一蹶不起。更嚴重的情況是,和另一半像有仇似的,動輒痛批謾罵,更別說想挑起對方的性趣。於是,性事到頭來只會挑起爭端,引來壓力,再也沒有愉悅和親密可言。這樣說不是在責怪性致高昂的一方,也無意把他打為「壞人」,而是想要突顯出他在這問題上所扮演的角色。

  話說回來,熱中的一方倒是說對了一點:逃避只會讓事情更嚴重。性愛可以拉近彼此的心,拒絕性愛則拉開了彼此的距離。不過,他們說錯的是:錯都在對方身上,以及只要做愛次數增加就會沒事。

  要真正解決性慾低迷的問題,就得要認清一點:性愛的品質比次數重要。要打破無性婚姻或性愛貧乏的循環,性愛這檔事就必須讓夫妻雙方感到舒暢、愉悅和誘人。這得要雙方都看重兩人之間的親密、情意、快感、玩樂、情慾和交合才行。熱中性愛的人可以從溫柔的愛撫對方、用更寬廣角度看待性愛開始改變起,要知道愛撫不全都是為了交合。性致高昂的一方要把握一項最高原則:尊重和體諒另一半在情緒上和性慾上的感受,對方的感受與需求和自己的一樣重要。婚姻容不了霸王硬上弓這種事,強另一半所難只會破壞對方的性慾。

一方老是性趣缺缺

  在我們這個情色氾濫的社會裡,你若是對性沒興趣,很難不覺得自己有缺陷,也很難不覺得內疚。不過,對於每三名成年女性當中有一人,以及每七名成年男性(男性的數字隨年齡增加)當中有一人來說,這的確是個問題。但是,愈覺得內疚、憤怒、沮喪、自責的人,問題會變得愈嚴重。這些負面的情緒層層疊疊壓上來,怎能不壓垮人的自尊和性慾?

性趣缺缺,該怎麼辦?首先,要有所覺醒

你不能把親密和性愛的問題拋一邊,想都不想,也不能絕口不提它。其次,找個辦法來解決,不用覺得丟臉,也別認為自己活該。第三,把另一半當成親密的知己,別把對方當成批評你的仇人。第四,仔細衡量你如何看待親密、情意、快感、玩樂、情慾和交合,為自己的性慾負責。想想親密和性愛的哪些方面是你所在意的,也是婚姻生活所看重的。性不是用來安慰另一半的工具。

  性慾不振的你覺得內疚和憤怒,並且心生防備,再也不曉得撫摸、親密和做愛有何樂趣。要走出性慾的低迷,你可以雙管齊下:首先,你要有所覺察並對自己負責,其次,把性慾看成是夫妻共同的問題,視另一半為親密盟友。

  如果性趣缺缺的是男方,需不需要特別考慮到什麼?一般來說,男性通常願意面對勃起或性高潮方面的問題,卻比較難承認自己對性不感興趣。傳統觀念裡,男性雄風和性能力密不可分,男人的尊嚴也和他的陰莖牢牢綁在一起。其實,男性性慾不振的原因很多,包括:怕表現得不理想、擔心對方懷孕、因為性功能不彰而覺得難堪、和另一半做愛不如自慰有信心、酗酒或嗑藥、藉不熱中做愛來疏遠另一半或報復另一半、有某種性癖好或性傾向等難以啟齒的祕密、工作上或財務上有壓力、為孩子或雙方家庭的事忙碌,夫妻相處時間變少、不看重性生活、吃藥產生副作用、很少自然勃起所以不敢求愛、對妻子的性慾感到畏懼、覺得要靠妻子挑逗才能興奮很沒面子,以及自尊心低落或憂鬱。男人必須對自己的性問題有所覺察,並負起責任,同時把枕邊人看成親密盟友, 讓性慾起死回春。
  
性慾缺缺的一方會希望另一半「打退堂鼓」以「減少做愛的壓力」。減輕壓力很有必要,但是光是這樣並不夠。你得知道什麼事對自己有催情效果,可以挑起性慾。把另一半當成幫助你重燃愛慾之火、帶來愉悅的人,別讓對方除了一味求愛之外,完全不知所措。改變你對親密和性愛的態度值得嗎?你相信另一半可以變成親密盟友嗎?

看待性慾的另一種觀點

  你選擇步入婚姻時,不是想要過彼此牽制的生活,也不是想要一個人的生活。和諧的婚姻是在個人的自主性和兩人生活之間取得平衡。如果你從事某個活動時,需要感覺到另一半和你有同等熱情,那麼你的婚姻可能會觸礁。一方喜歡跳舞,另一方喜歡下棋;一方喜歡爬山勝於海邊活動,一方喜歡住民宿勝於渡假飯店;一方愛吃精緻沙拉, 另一方愛吃肉醬起司通心粉;即便各有所好,夫妻還是可以一起參與享受各類活動。也許某一方更熱中某些活動,不過這些都不是問題,只要兼顧個人的主體性和夫妻的一體性,就可以免去爭執拉扯。包容彼此在嗜好、職業和飲食上的差異,你們甚至可以欣賞這差異。

  且讓我們用自己舉例:艾蜜莉擅長拼布,也是個古董收藏家,喜歡參觀手工藝品展覽,尤其是在歷史悠久的小鎮裡展出的手工藝品。巴瑞懂得欣賞這類活動,但不如艾蜜莉熱中,他熱愛城市生活、異國美食和戲劇表演,這些艾蜜莉也都能欣賞,但是天天浸淫其中她受不了。瞭解這些差異後,我們各自提議能夠開拓、豐富兩人生活的活動,不過兩人都可以回絕令自己感到厭煩或難受的事。比方說,巴瑞願意參觀拼布展,但是時間不能超過兩個鐘頭,之後他可以做他想做的事(看書、寫字、騎腳踏車),稍後兩人再一起共進晚餐。艾蜜莉在紐約待上三天就會受不了,所以他們進城的行程,以不超過週末假期的長度為原則。喜好不一的問題圓滿解決了。我們表達了彼此感受,提出請求,達成協議,而不是雙方各自冷漠的讓步。

 
 
 
 

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