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聊一下自殺：To be or not to be, that is the question.
許多人是這樣評論自殺的：「自私」、「不負責任」。
或許吧，自殺真的是很自私且不負責任的行為；不過撇開那些像是因為工作、愛情或是學業因素自殺的人，自殺真的那麼自私嗎？
換個角度想想，如果現在你是我，你的情緒無法自主，你的生活圈被你自己弄得一團糟，你不想這樣卻也無力挽救殘局。你有很多的轉變無法和人訴說，因為周遭的人可能把你當瘋子一樣閃得遠遠的，所以你只能一個人面對，於是你肩上的擔子愈來愈重。你無法控制地看到許多影像，你在自殺，你在自傷，而血腥的畫面竟令你的「心」感到興奮，儘管你的「思路」告訴你應該為此感到恐懼。你分不清楚真實與虛幻，你開始厭惡自己，深惡痛絕，卻無力改變這樣的自己。你想到唯一逃避這些的方法是吞安眠藥去睡覺，睡著了什麼都不知道，但怎知在夜晚仍然是噩夢連連。你不是被驚醒，就是發現枕邊被淚水浸濕。你看到早晨的太陽，但是你看不到希望，只看到夜晚，而且沒有星光。
前方等待你的不是獨一無二的明天，等待你的只有痛苦與絕望。
或許自殺真的很自私，但為了你而讓我們繼續這樣的活著，你難道不覺得自己也有那麼一點自私嗎？你可曾想過，活著其實比自殺的那刻需要更大的勇氣？
我看了幾本自殺者遺族的著作，國內外皆有，我承認，那真的很痛。許多遺族完全無法接受親人自殺，重覆說著他們自殺前一天狀況是多麼的好，多麼的談笑風生，怎麼可能這樣好端端的一個人瞬間說走就走？
但你們知道嗎？那是因為自殺者很愛你們。那些快樂的坦然是我們最後的面具，我們很努力地希望在道別的過程中在彼此心中留下最好的回憶，不管內心承受多麼大的痛苦，我們仍希望把笑容留在最愛的親友身上。
我們會想到自己日日受到的煎熬，我們不願這些同樣的發生在你們身上。如果當我們離開以後，你們回想到我們時，是快樂，這樣，對我們而言，真的就夠了。或許你們可以責怪自殺者真的很自私，但你們可曾看到他們最後一次對你們付出的愛？我們好愛你們，但也不知道該怎麼繼續走下去。我們不想要你們受傷，但我們知道自己一定還是會傷害到你們，於是我們很努力地在企圖把傷害降到最低。我們知道得不到你們最後的祝福，但在最後一刻，我們深深給了我們所能付出最大的愛。
千萬不要覺得我們不愛了，所以才選擇離開。我們不是自私，實在是我們的智慧不足，沒有能力告訴我們該如何走出更好的人生道路。
其實我們很想活下去
不含自殺未遂或是意圖自殺者，自殺就已經高居國人十大死因之一。這樣講或許還是很抽象，無法讓你感覺到自殺的嚴重性。那我換個方式說好了。
我，一個很平凡的大學生，沒有工作經驗，二十歲。生活圈最大只及於學校，而我身邊就有一個同學吞安眠藥自殺未遂送醫急診、一個朋友意圖割腕自殺、至少兩個朋友想死不敢動手選擇自我傷害；弟弟班上的一位同學罹患憂鬱症自殺成功，我自己則有兩次企圖自殺及無數次自我傷害的紀錄。
這還只是我知道的部分，而這很明顯的也僅是冰山一角，水面下還有更多的部分是我們完全不會接觸到的。自殺，就發生在我們身邊，不去關心，你怎麼知道下一刻離開的不是你最摯愛的親友？到時不管多麼懊悔都無法改變事實，為什麼不從現在開始傾聽，而非逃避談論「自殺」二字？
我覺得很痛苦，我不知道該怎麼走下去。我割手，企圖以鮮血證明自己還活著。諮商師看著對未來感到絕望的我，對我說：「你從來沒有試著想要為自己負責。」我真的沒有在為自己的生命負責嗎？我嘗試去走出自己的空間，接受心理諮商，接受精神科醫生的治療，每天按時正常服藥。如果我完全不想為自己的生命負責，為什麼我要做這些？如果我真的已經對生命放棄，我還會過來跟你們說我想要死嗎？我會那麼愚蠢的告訴你們，讓你們制止我的行動嗎？當然，我是真的想死，所以我不斷地重複我想要自殺；然而，可曾想過，當我大聲嚷嚷說「要自殺」的同時，是否也有個細微的聲音不斷地喊著：「我還想活，可是我真的不知道要怎麼走下去；我還想活，可是我真的不知道該拿什麼面對下一秒鐘；我還想活，可是我真的不知道什麼是活著。」我多麼地想要活下去，卻又多麼的無法好好地活下去。
如果能夠的話，給我們一點時間，讓我們說出心裡的沉重。你的幾分鐘，真的可以拯救一個失落的靈魂。
如果可以的話，幫助我們學習活著吧！不要用眼淚告訴我們，如果我們走了，你們也會活不下去，那只會使我們內心產生更大的壓力；不要用怒罵告訴我們，這樣做是錯誤的，是自私的，那只會讓我們與你產生一種距離還有不信任。陪伴我們，靜下心來聽我們說我們的生命故事；你的傾聽與諒解，同理與真愛，會給我們更多繼續走下去的力量與勇氣！
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