心靈工坊 不當資本主義的順服者,我們可以怎麼做?納入純然異質性的「他者」,找到實踐的可能答案!
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延伸閱讀:
《原能量:穿梭時空的身心療法》
《有求必應:22個吸引力法則》
《超越身體的療癒》
《不可思議的直覺力:超感知覺檔案》
《親愛的,怎麼說你才懂》

《愛的能量:活化親密關係的能量療法》

The Energies of Love : Using Energy Medicine to Keep Your Relationship Thriving
 
作者:唐娜.伊頓(Donna Eden)、大衛.費恩斯坦博士(David Feinstein, Ph.D.)
譯者:丁凡
書系:Holistic 097
定價:640 元
頁數:408 頁
出版日期:2015 年 09 月 14 日
ISBN:9789863570400
 
 
第一章 雙方透過不同的眼睛看世界:不一樣的能量互相吸引

被觀點相似的人喜歡,固然很好,被觀點相異的人喜歡則更令人興奮。
—阿亞蘭.派恩斯博士(Ayala Pines, Ph.D.)

在我們兩人剛交往時,唐娜接受大衛邀請,參加他教授的催眠課 程。那晚課程的主題是探討人們為經驗命名的各種方法。有的人用視 覺組織自己的內在世界,有的人則是以感受的方式來描述經驗。一位 好的催眠師和不同個案工作時,會因應個案的不同類型而調整工作方 式。人們處理資訊的基本類型有四種:視覺型、聽覺型、感受型和邏 輯型。休息時,大衛抽空來找唐娜,希望聽到新交往的女友說她 聽了課之後印象有多麼深刻。這些學員都是專業心理治療師,不但年 紀比他大,資歷也比他深,而他授課如此順暢,著實吸引了眾人的注 意。沒想到唐娜說:「學到那四種人的特質很有意思,但我可以用一 個簡單又具體的方法測驗出每個人的類別。畢竟,每種人身上的能量 都不一樣。」

她竟然沒有覺得驚豔,至少她也該恭維一下他的教學技巧吧!大 衛除了自尊有點受傷,還滿心懷疑。怎麼可能用具體的方法測試出抽 象的心理差異?太荒謬了。他很誠實地跟她這麼說,但唐娜不為所動,立刻做實驗證實她的話,利用休息時間請學員做測試。果真,大衛認為是視覺型的人,和感受型、聽覺型、邏輯型的人測試出來的結 果都不同。當課程重新開始,這個實驗成為眾人注目的焦點,大家只 想討論這件事。於是唐娜用剩餘的時間,教大家用「能量測試」辨認 一個人處理資訊的風格。學員們都覺得那晚非常精采,原本要教的內 容反倒無人聞問。這是我們剛開始交往時發生的事。如果大衛當時聽 得到守護靈說話,祂們大概會說:「大衛,習慣吧!」

那一晚,我們兩人各自的領域首度相遇。幾十年來,唐娜的洞見 都是對的。辨認出一個人內在呈現世界的基本方式非常有用,可以協 助他瞭解自己,也協助伴侶瞭解彼此。雖然每個人都具有這四種模 式,然而一旦遇到壓力,內在被激發出求生反應的時候,只會有一種 模式成為主要運作方式。激發出這種模式的危機不需要是決定生死的 大事。人類在長久的演化之後,已經成為相互依賴的物種,極度需要 別人的支持。在生物層次上,親密關係裡的任何波動都會威脅生存。 所有的伴侶關係幾乎都會出現受威脅的時刻,當然某些伴侶會更容易 發生。平常,我們會交替使用這四種模式,但是當親密連結遭到破壞 時,內在會信任並仰賴最主要的模式。

遇到威脅時,你處理資訊的主要模式不僅僅是你和別人的心理差 異而已。它是是一種生理的、可以測量的形式,建構在能量結構上, 我們認為這是來自基因。唐娜經常陪伴產婦個案生產,為母子平衡 產後的能量。唐娜自小就能夠「看見」能量。她可以根據所見的嬰兒 能量,說出這個孩子是視覺型、聽覺型、感受型或邏輯型。她經驗豐 富,有足夠的證據顯示她對新生兒主要風格的判斷非常準,一直到孩 子青春期都還很準。所以,我們可以說一個人處理資訊的主要方式來 自遺傳,或受到胚胎期的經驗影響。這是人和人之間最重大的差異, 尤其對伴侶而言,瞭解彼此的差異極為重要。

你可以想像一下,生命一開始時都是感受型。所發生的一切都是當下的經驗,沒有過去也沒有未來,沒有遠近,沒有視覺或聽覺資訊來理解當下。整個生命是一體、未分化的。如果母親很快樂,維持 生命的營養也很好,一切就很完美。如果母親感到哀傷、害怕或營養 不良,整個宇宙就不對勁了。直到母親笑了,世界才又恢復原樣。的 確,只有無止盡的當下。

到了第十六週,胎兒的耳朵開始聽得到聲音,也有能力回應。第 二十四週起,胎兒會積極聆聽。母親的心跳、呼吸和腸胃蠕動的聲音,形成一張「聲音的毯子」。比起「毯子」的音效,胎兒會更注 意母親的說話聲,因為這聲音和羊水裡的聲音非常不同。母親的聲音 建立起溝通與連結的第一種模式。當下的經驗不再是唯一的資訊來 源。這是意識的巨大改變!「當下」有了第二種瞭解方式。媽媽可能消 化不良,胎兒便感覺世界是個糟糕的地方。媽媽也可能在唱催眠曲, 胎兒就感覺世界是個好地方。你要信任哪一個經驗?該如何調和這兩 種相反的資訊來源呢?小傢伙,歡迎來到人際關係的世界。
出生後,對世界的感官辨識(sensory coding)再度發生重大改 變。最後三個月,胎兒已經對母親腹部透進的光線有反應。出生後, 雖然一開始新生兒眼前的一切都很模糊,但他們可以看到大約 20 至 35 公分遠,而且視力發展得很快,成為迥異於前兩者的第三種體驗環境的方法。雖然這三種生理感官—感覺、聽覺、視覺—不是我們體 驗世界的唯一憑據,但是在現代西方世界,確實是發展最完備、也最 被強調的三種。

很快地,第四種瞭解環境的方式開始形成,也就是經由符號來理 解,緊接著是文字語言,讓你可以有意識地表達感官經驗,形成抽象 概念、處理構想,因此你可以訂定計劃,規劃各種可能性。對某些人 而言,理解世界時,抽象思考比感官更值得信任。所以,呈現經驗的 四種基本方式是基於感受型、聽覺型、視覺型和邏輯型。出生時,視 覺和邏輯思考尚未成型,但是唐娜從新生兒身上的能量可以預測這孩子長大後遇到關係壓力時,他的反應將會是感受型、聽覺型、視覺型還是邏輯型。這個現象顯示,我們處理資訊的主要方式是由遺傳決定 的,甚至無關胚胎時期的經驗。

我們用「情緒壓力的能量模式」(Energetic Stress Style)一詞來描述 一個人面對壓力或威脅(尤其牽涉到伴侶)時,直覺所選擇的感官模 式。這模式奠基於你體驗世界的主要方式(看、聽、感受或思考),它 決定了你面對壓力時會如何處理資訊。情緒壓力能量模式除了影響你 在壓力下理解事情的方式,也會讓身體進入某種能量狀態。唐娜看得 到與每種風格相對應的、清晰的、活生生的獨特能量。

現代神經科學的發現,也與我們的能量觀點相符。在哈佛大學接 受訓練的精神科醫生丹.西格爾(Dan Siegel)是現今將最新腦部科學 研究運用在心理治療上的權威。他說:

腦部掃描研究檢查了特定神經區域的代謝、能量消耗過 程⋯⋯「能量流動」不是沒有科學根據的大眾觀點,也不是 什麼在宇宙中流動的神祕能量。神經科學研究腦部如何藉由 神經細胞消耗能量的活動而運作。腦部被刺激和活化的程 度與區域—此即能量的流動—直接形塑了我們的意識過 程⋯⋯

腦神經迴路會直接和外在世界以及身體互相連結之後, 創造感官的表現(我們稱之為「感受型」模式)。然後腦子根 據感官輸入的資訊建構出概念,並轉化為更複雜的表現(即「聽覺型」和「視覺型」)⋯⋯新大腦皮質的活動會發出更複雜 的抽象符號(即「邏輯型」)。

當關係中出現壓力時,你只會直覺地仰賴這四種模式(感受型、 聽覺型、視覺型、邏輯型)中的一種,另外三種在這時不會有作用。

情緒壓力的能量模式如何扭曲你所愛的人你可能聽說過「瞎子摸象」這個古老寓言,描述一群盲人被帶到大象身旁,每人的手都被放在大象的不同部位,接著讓他們各自描述
自己摸到了什麼。摸到象鼻的人說是水管,摸到肚子的人說是牆壁, 雙手環抱象腿的人說這是一棵樹,摸到象尾巴的人說他摸到蛇。雖然 這個寓言忽略了盲人的嗅覺,但它確實指出,當我們只注意局部時, 說出來的故事會很可笑或引起災難。

當你處於關係壓力中,這就是發生在你身上的事。因為我們把最 親密的關係和自己的存活視為一體;當壓力來自於和伴侶之間的關係 時,扭曲就益加嚴重。有一首名曲是這麼唱的:「你總是扭曲你愛的 人」。當關係出現問題時,對方和你愈親近,你就愈難保持客觀。情緒 壓力能量模式主宰了你如何扭曲你所愛的人;在壓力下,你看世界的 角度變成了遭受威脅時的強勢感官模式。

情緒壓力能量模式不是指觀看、聽聞或感覺這些行動本身,而是 指內在世界是根據視覺、聽覺、感受和抽象邏輯等四個原則所組織起 來的。人類的思維極富彈性,每個人平常都會整合運用這四種模式, 但當我們在主要關係中感到痛苦時,會直覺地依賴並強調其中一種, 另外三種就消失、關閉了。整隻大象變成只是一堵牆、一條蛇、水管 或一棵樹。這不是有意識的選擇,而是心理能量的反應。這時,我們 的心智無可避免地一定會產生扭曲,並且根據這種扭曲採取行動(往 往是不合宜的行動)。這是很自然的現象!

當關係中的危機來臨,你變成不同的動物

當唐娜仔細觀察一對有衝突的伴侶時,能看到這對伴侶各自的能 量模式,明顯地變為四種能量模式中的某一種。這能量模式的改變與 前文所提的視覺、感受、邏輯和聽覺的感官管道相對應。這些和智 力、身高或所屬政黨無關。對於像唐娜這樣可以看到能量的人而言, 當人們的關係遇到壓力時,支配能量模式的差異就像眼睛顏色、肩膀 寬度或是你的肚臍孔是突出或凹陷一樣的清楚可辨。

視覺型的扭曲

通常,視野(perspective)是視覺型的強項。但若沒有其他模式支 持視覺型的人所看到的整個圖像時,便會失去客觀的視野。他們對情 況的「觀感」可能遮蔽真相。視野狹隘不但會扭曲他的理解力,也減 弱了他的同理心。視覺型的人會很快速地形成「事情應當是如何」的 武斷看法,或是主觀地覺得別人應該如何、應該怎麼做。他們會一心 一意擁抱自己的觀點。這時,你會覺得自己被忽視。你的視覺型伴侶 出於善意的分析聽起來充滿批判和責備。遇到衝突時,視覺型伴侶散 發出的情緒能量將重點投射到你的身上,強調你才是問題的根源,你 需要改變做事的方式。

感受型的扭曲

當不愉快或衝突發生時,感受型的人會比較留意伴侶的痛苦,而 不是自己的需要。感受型的身體會像海綿似的吸收伴侶散發出來的能 量。伴侶沉重的痛苦能量累積在感受型的心裡和胸部,因此他們覺得 自己要爆炸或被淹沒了。他們在絕望中衝動地只想安慰伴侶,以為這 樣才能關掉痛苦的來源。他們不再有清晰的思考,因為最重要的能量 離開腦子,聚積到胸腔裡。這些能量和當下的危機不停地讓他糾結,直到自我和他人之間的界線不復存在為止。感受型的人和伴侶都沒有承認他的需要,他被拋入身不由己的互動中,從而形塑他們的關係。

邏輯型的扭曲

邏輯型的人就算心的聲音沉寂了,腦子裡卻仍有一大堆能量在運 轉。前腦的口語辯解和邏輯遮蔽了後腦的原始需要,因此讓邏輯型的 人看起來非常理性冷靜。他們被視為理性和文明思考的典範。只是當邏輯型的人能量系統關閉時,心和腸子的能量無法結合意識,於是伴侶的能量就像射向花崗岩牆壁的橡皮筋一樣無力地回彈。伴侶的解 釋、感受和絕望的呼喚都無法打動邏輯型的人。他並不是有意要忽視 他愛的人,只是一旦邏輯型的人自以為領悟了高超的邏輯,伴侶說的 話語就不那麼重要,對方的擔憂就可以放一旁了。

聽覺型的扭曲

聽覺型的人能量集中在與情緒有關的臟器中。他會敏感地注意到 外在世界的振動頻率,並在這些臟器中產生迴響。在壓力下,伴侶說 的話可能激發他的內在情緒,與伴侶話語中的文字或含義都無關。聽 覺型的人非常敏感,這個特質能夠形成精緻美好的美感,但遇到壓力 時,則會激發出痛苦和互相矛盾的情緒。處在壓力狀態下,任何聲音 對聽覺型的人而言都像在嘶吼,自己的臟器所發出的聲音和伴侶發出 的聲音混為一談。彼此不互容的情緒使得聽覺型的人別無選擇,只得 從這一切轟炸中逃走。

評估你的情緒壓力能量模式

認出自己的模式了嗎?或許你的伴侶先認出你的模式來了。因為 我們比較難意識到自己的扭曲,卻比較容易看到對方的。尤其當我們 正處在關係壓力中,我們的內在經驗反而令人困惑。試圖辨認自己的 情緒壓力模式,還有另一個問題,亦即當沒有壓力時,我們會結合四 種模式於一身。有時候,我們甚至會努力培育其中一種模式。你有意 識地認同它,甚至超過你天生的主要壓力回應模式。只是一旦壓力降 臨,天生的主要情緒壓力能量模式仍會回到舞台接手。本書接下來就 是要教你如何辨識這個困境。當你努力瞭解自己以及伴侶的情緒壓力 回應模式,雙方的動態會變得更清楚,也比較容易化解彼此的差異。

你可以做以下的量表,來瞭解你和伴侶的情緒壓力能量模式。不 過,如果你正處於關係壓力中,你的自我理解可能處於低潮,對自己 的經驗感受及記憶或許都不太可靠。所以我們請你針對自己和伴侶各 做一次量表。完成之後,請彼此討論兩人測試出來的差異,結果可能 令你們驚訝,可是會極具啟發性。在獲取共識時,對彼此好一點。若 是你們從一開始就同意雙方的量表結果,也不要灰心,因為往後你們 一定會遇到彼此無法互相同意的情況!

情緒壓力的能量模式量表

當你影印下列這個量表時,請為自己和伴侶各準備兩份。先針對 自己作答完成第一份;然後再針對伴侶回答另一份。圈選出最接近你 經驗的選項。如果有兩個選項讓你無法擇一,請在兩個選項旁邊都寫 上 1/2。每個題目的前題都是「和我的伴侶發生重要衝突時」。

1. 和我的伴侶發生重要衝突時
(1) 我可以清楚精確地專注在我的伴侶做錯了什麼。
(2) 我變得很有邏輯、理性、合理。
(3) 我覺得很生氣,因為我的看法都沒被聽見。
(4) 我全然被感受淹沒了。

2. 和我的伴侶發生重要衝突時
(1) 我的伴侶告訴我,說我無法看到自己的錯。
(2) 我知道我的思考比感覺多。
(3) 我可以「聽」到字裡行間的意思。
(4) 感受才是事實,邏輯是可疑的。

3. 和我的伴侶發生重要衝突時
(1) 我可以看得出來,我的伴侶需要做什麼來解決問題。
(2) 我想逃走,直到我的伴侶冷靜下來。
(3) 我的內在對話比伴侶的聲音更大。
(4) 當我的伴侶不表達感受時,我覺得很寂寞。

4. 和我的伴侶發生重要衝突時
(1) 當我的伴侶無法符合我的期待時,我會過度生氣。
(2) 有時候,我的伴侶指責我過於冷靜鎮定。
(3) 我仔細分析伴侶的行為,它讓我產生強烈的情緒。
(4) 我通常不喜歡衝突,因此特別小心不要傷害我的伴侶。

5. 和我的伴侶發生重要衝突時
(1) 我常批判和指責我的伴侶。
(2) 邏輯是我的強項之一。
(3) 雖然我的伴侶說沒有排斥我,我還是覺得被排斥。
(4) 我試著遷就我的伴侶,讓他感覺好,但是我最後可能會因此 崩潰或大發脾氣。

6. 和我的伴侶發生重要衝突時
(1) 我責怪伴侶。
(2) 我很意外,我根本不知道有問題發生。
(3) 我可能被伴侶的語氣傷得更深,而不是他說出來的話。
(4) 我比較想瞭解伴侶的感覺,而不那麼留意我自己的感受。

7. 和我的伴侶發生重要衝突時
(1) 我的伴侶通常是錯的。
(2) 我變得很有條理、有組織力、有計劃。
(3) 我會批判自己。
(4) 我看不到自己的真相。

8. 和我的伴侶發生重要衝突時
(1) 如果伴侶避免四目相接,我想說:「看著我!」
(2) 我很不喜歡伴侶的強烈情緒反應。
(3) 我會因為受傷和挫折而退縮。
(4) 如果伴侶看起來很痛苦,我常常就會讓步。

9. 和我的伴侶發生重要衝突時
(1) 有時它像是競賽,而我總是要贏。
(2) 我的邏輯很強,讓我感到自在舒服。
(3) 我對自己可以很嚴厲。
(4) 我失去我的真相,說不出話來。

10. 和我的伴侶發生重要衝突時
(1) 「你錯了!」
(2) 「我才對!」
(3) 「你讓我覺得自己錯了,所以我對你生氣!」
(4) 「我不想讓你覺得自己是錯的!」

雖然情緒壓力的能量模式量表缺乏嚴格的科學證據,但很容易做。計算一下你有幾項(1)、(2)、(3)、(4)。愈多的(1)就代表你 愈可能是視覺型,(2)代表邏輯型,(3)代表聽覺型,(4)代表感受 型。先針對自己做測試,然後針對伴侶再做一次。如果你的伴侶也做 了量表,互相比較一下彼此的結果。

大部分的人會在某一種模式得到高分,另一種模式分數稍低,第 三和第四種的分數則大大的低於前兩種。最高分的兩種模式代表你的 主要和次要的情緒壓力能量模式。主要模式是天生的、原始的。這是 你遇到威脅時,直覺會去依賴的模式。次要模式則是經由經驗和喜好 培養出來的,你在意識層面較為偏好它,也可能因此認為自己正屬於 這種能量模式。這可能就是你自己測驗的結果和伴侶為你所測的結果 會出現差異的原因。如果能辨識出彼此看法的差異為何,其實是超越 兩人差異的開端,或者至少也可以激盪出有趣的討論。

當兩種能量起舞

關於性和親密,行為科學研究得到的最重要洞見其實非常簡單。 如果你想在長期關係中保持性愛的熱度,除了彼此必須有深刻的連 結,還要能保有分開時的自我(8)。你必須能夠自主地行動,並滋 養自己的核心需求,但同時又要留意伴侶的需要、期待和欲望。許 多婚姻不論成功或失敗的根本原因,就是在連結(bonding)和自立(differentiating)之間微妙的互動。婚姻是兩個能量場之間的舞蹈,當 然也是兩個不同個體之間的舞蹈。

無論你多愛對方,如果無法保持能量的和諧,婚姻之路便會很艱 難。當關係進入緊張狀態,大家都懂得使出各種對策來改變能量。吼 叫是很常見的策略。

另外還有退縮、哭泣或外遇。這些策略雖然能暫時改變能量,但 是它很像壓抑症狀的藥物,只能在一開始感覺見效,但事實上問題沒有解決,往往還引發嚴重的副作用。結果,透過時間的發酵,你和伴侶如何維持和協調你們之間的能量,漸漸定義了你們的關係。 想讓彼此的能量舞動起來的具體方法,就是兩個人一起跳舞。兩人手掌對著手掌,交握之後,自由地一起用八字形扭動身體。你的臀 部和身體會隨之起舞,你們的能量便能交織互動。放一段你們喜歡的 音樂,可以讓舞步更協調,也更有趣味。還有一個技巧可以深化你們 之間的連結,那就是雙方都把一隻手放在對方頸後,另一隻手圍著他 的腰,然後看著彼此的眼睛。這讓你們的呼吸一致,感覺彼此的能量 得到連結。

當你們的模式不一致時

每當你的能量場和伴侶的不一致時,你的腦子會先解讀為威脅。 因為感受到不對勁,你發現你會根據自己的情緒壓力能量模式來理解 這些變化。所以我們接下來要討論這個無法避免的不愉快動力,目 的不是要讓你對關係失去信心。剛好相反。我們要幫助你看到問題所在,讓你能更有效率地處理關係困境的能量中心。

由於我們都是根據自己的情緒壓力能量模式來處理關係壓力,而 我們伴侶的處理模式卻不一樣(具有相同感官模式的人通常不會選擇 彼此為伴侶),因此幾乎無可避免地會一而再地傷害彼此。然而,在這 個看似荒唐的設計中,有個正向的可能,因為你們感官模式的差異, 你們會拓展彼此(如果你們不分手的話),去接觸原本無法想像的經 驗。或許這就是大自然的本意,讓看似尖銳對立的風格彼此吸引,激 發出熱情的火花。為了得到或許只有人類才可能擁有的長久的愛,你 被迫拓展自己,去瞭解一個若非經由親密關係則根本無法想像的能量 模式。

你需要學習,深入地瞭解那個模式,以幫助你發現,兩個人可以 用如此巨大的差異來體驗世界。經由別人的眼睛及耳朵感受世界,會 深化你對生命的瞭解,尤其會深化你對別人生命歷程的領悟和慈悲。 人類常見的陷阱就是太嚴肅地看待自己的問題,和另一個生命的親密 接觸可以協助你避開這個陷阱。

在我們談人生談得太深廣、太理想化之前,得先指出一個事實: 各種感官模式間的差異,是絕對無法改變的。你無法讓伴侶用你的方 式思考、渴望你想要的事物、感受你的感覺,或用你的眼光看待世 界。看待世界的差異不只是心理差異造成,也不只是觀點不同,而是 基於每個人的核心能量,反映出的生物本質。然而,無法改變的差異 不需要成為離婚的藉口。我們可以在差異造成的距離上面建造一座 橋。將雙方的差異當成基礎,在上面建立強壯有趣的關係。當差異造 成的創傷痊癒,你們也學會技巧度過危機,這些差異可以深化兩人靈 魂上的連結,維持關係裡的火花,也讓彼此保有新鮮感及令人興奮的 期待。

伴侶雙方的能量系統與壓力適應模式的差異,無法(也不應該) 被遮掩或融合起來。它們需要被尊重。一旦深入瞭解了,就能夠欣賞,甚至珍惜。有些人經歷了誤解、衝突、失望和破碎的期待才終於瞭解。有些人則透過閱讀來學習精華的原則。而你呢?由你決定!

感官模式的高低起伏,能載舟亦能覆舟

視覺型
你有過這種經驗嗎?你認識某個非常有影響力的人,不僅常被他 說服,接受某種新的陌生觀點或計劃,而且還產生了非行動不可的念 頭?或是,你曾經聽過別人對某件事表達類似的想法,但是你遇到的 這個人卻有種能量比其他人更具說服力。他將你所熟悉的世界以嶄新 的角度與方式重新詮釋,因此你看事情的角度也跟著轉變。這個人的 溝通力量如此具有磁性,如果他對某個想法感到興奮,你也跟著雀悅 不已;如果他對某個議題感到憤怒,你也覺得悻悻然;如果他決心做 某件事情,你也由衷地參與支持。你目睹這個人擁有打動人心的心念 和力量,感激他讓你看到這麼多難以理解卻重要的真相。

這就是視覺型能量模式的閃耀光芒。然而,如果他是你的伴侶, 尤其正當你們步調不和諧的時候,動力就會改變。原本所有能量應該 朝向人類偉大的視野,現在卻變成雷射光束,聚焦在你應該怎樣做、 你做得多麼不好。在別人看來是小事一樁,你的伴侶卻無法苟同。他 急切地想協助你「看清楚事實」。這是他給你的禮物,他承諾將會改善 你們的生活和關係。他期待你感激他帶給你的字字珠璣,你卻覺得要 被迎面而來的熱浪淹沒。結果你的伴侶生氣了,不明白為何你無法欣 然理解他免費提供的智慧和洞見。他的熱情開始轉化成憤怒、批判和 厭惡。

感受型
感受型的伴侶信任你。他完全明瞭你的感覺,而且他很願意犧牲自己來協助你。他不但非常慷慨大方,而且慈悲為懷,常常與你心有靈犀。他瞭解你的為人,不輕易批判你的行為。因為他認為在這段 關係中,你的本質比你的行動更為重要。因此,你能夠用比以前更遼 闊、更純潔的觀點欣賞自己的本質。無論對過去或未來都不需惋惜, 因為每一刻只要活在當下,而且他還會熱情邀請你一起進入生命的豐 足。聽起來很棒吧?但是等一下,話還沒說完呢!

擁有這麼開放又願意付出的好伴侶是要付出代價的。現實需要說「不」的時候,感受型的人經常會說「好」。由於常常能感受到別人的 痛苦,他們被自己的慈悲所拖累,自己反而變得破碎。他們強烈的關 懷和深刻的瞭解變成情緒膠水,讓他們處在黏答答的人際網絡中,總 是只能站在支援的最前線。結果,他們的付出常被視為理所當然。於 是,他們變得疲憊憔悴,或失去方向,或不堪重負。因為對伴侶的慈 悲,也讓他們無法對伴侶說出重話。因為感受型的人會選擇同理、慈 悲,而不願意去面對衝突。他的伴侶卻因此被誤導,將「完全的接受 和無條件的愛」解讀為一切順利,彼此快樂美滿,不需要做任何真正 的改變。於是這段關係只能繼續維持現狀。然而,和一個自我犧牲、 不會指出你的盲點的人在一起,並不那麼令人滿足。因為當感受型的 人的不滿累積到頂點時,結局不是情緒失控就是選擇永遠離開。所 以,儘管你擁有這麼多感受型伴侶給的愛和肯定,然而你不但沒有成 長,還會覺得寂寞。

邏輯型
很少人比他更和善、平靜、理性了。你被他的精密邏輯吸引,他 可以將大量的資訊組織起來,用非常有意思且有系統的方式解讀。他 不會讓人覺得過度誇張,也不會被你的情緒影響,這個人簡直就是金 字塔一般的牢靠。這個人不但有原則、有個性,沒有亂七八糟的情 緒,而且還具有抽象的才華,非但可以迅速瞭解複雜的狀況,而且可以輕易地找出解決辦法。

然而,你卻感到寂寞。因為你發出的憤怒、哀傷和痛苦的感受一 再地碰壁。邏輯型的伴侶可能很有耐性的跟你解釋,你為什麼有那些 感覺,還免費提供解決方案,但是卻無法與你有「心的連結」。邏輯型 的人認為,如果伴侶不同意—沒關係,他卅她會想通的。如果伴侶 生氣了—沒關係,他卅她會長大成熟的。伴侶一再地伸出手,卻碰 觸不到邏輯型的人。所以伴侶會明瞭大吼大叫無濟於事,只好無奈地 亂發一陣脾氣,或是乾脆開始讓自己隱形,最後變得就像善良麻木的 邏輯型伴侶一樣。這時伴侶會發現,冷靜、沉著、鎮定的特質可以變 成無聊、乾涸、消音。

聽覺型
從來沒有人能夠像聽覺型伴侶一樣,如此有技巧地表達出你的內 在想法。你面對的挑戰、你感覺到的欲望、你在世界占據的一角,聽 覺型伴侶都能直覺地瞭解、精確地分析出來。他給你詞彙和洞見, 讓你更能理解自己及難題。你覺得他很瞭解你,不僅聽到你的心聲, 他的理解甚至遠遠超過你所說的話。你原本不會注意到字裡行間的喻 義,對聽覺型伴侶來說卻充滿智慧和詩意。他敏銳豐富的理解力使生 活變成藝術。他擅長以美學的眼光評估任何細微的事情。因此,無論 是音樂、藝術或生活的詩意,聽覺型伴侶帶領你進入未曾留意的各種體驗裡。
然而,感受所有經驗細枝末節的習慣,卻把生活變成令人無法承 受的雜音。當聽覺型的人在餐廳喝湯,卻無法忽視別桌客人同時在進 行的三個對話,喝湯的喜悅一定受到干擾。如果你的伴侶是聽覺型, 遇到壓力的時候,千萬不要再火上加油。然而,即使你不吭聲,你的 伴侶還是認為你在推波助瀾。這種聽到字裡行間意義的能力,若加上 過去的創傷或深刻的不安全感,就可能拓展成為一發不可收拾的後 果,好像聽得到從未說出口的指責、或是感覺受到傷害或被處罰。聽 覺型的人不只因為自己的缺點而受到批判,還因為揭露伴侶的缺點而 更易受到批判。因此聽覺型的人會抱怨自己被誤解成壞人。然而,這 表示聽覺型的人比較在乎保衛自己,卻不是那麼在乎理解伴侶。

這不是學習來的行為

把情緒壓力的能量模式分成四類似乎過於粗糙,但就我們的經驗 來看,當關係壓力夠大時,人們通常會變成其中一種模式的典型。這 不是學習而來,這是我們能量系統的反映。請記得唐娜說過,她可以 正確的告訴新生兒的家長,這個孩子將來會是哪一種能量模式。無論 聖賢或惡人,當面臨重大壓力時,主要的能量模式就會浮現,其他三 種會消失。因此盲人和大象的誤解就出現了。我們注意到的是經過扭 曲的現實,忽略了能量模式這個重要的元素。因此,後續的行為會缺 乏原有的良好判斷和平常既有的協調。

把理論訴諸公開測試

我們在工作坊介紹情緒壓力能量模式的影響時,有時候會邀請一 對夫妻來作測試。我們請雙方在他們的關係中各自找出一段很困難的 時刻,接著我們採用唐娜在多年前由催眠課程發展出來的能量測試, 來測試雙方在關係緊繃時會採取哪種情緒壓力能量模式,我們則要預測他們將如何吵架。雙方作了能量測試之後,我們判斷丈夫丹是聽覺型,妻子安內特是視覺型。唐娜簡單地說:「視覺型可以看得很清 楚,你錯在哪裡。」丹有所領悟地大笑,然後安內特及全部學員也笑 了。唐娜接著認真解釋:「雖然有時感覺好像她在責怪你,但對她而 言,她只是很失望,因為你居然沒有看到那麼明顯的事實。」丹又笑了,開玩笑地說:「你在我們車子的後座嗎?」唐娜繼續描述自己如何透過安內特的眼睛就能辨識她是視覺型。因為有某種力量會從他們的眼睛散發出來。當視覺型的人看著你的時候,你可以感受到。唐娜繼續說,因為安內特的次要模式是感受型, 因此她同時也擁有許多同理心。可是當情況非常糟糕時,她會進入視 覺型模式,極度希望丹能夠用她看事情的角度思考。

安內特和丹的溝通困難為不同情緒壓力能量模式的互動做了示 範。他們兩個的模式分別是視覺型和聽覺型。安內特「看到」丹的錯 誤,她會動員起來,試圖說服他如何做對的事。同時,聽覺型的丹, 可以聽到字裡行間的含義。這是很棒的一種才華。許多我們認識的治 療師都是聽覺型的人,或是具有很強的聽覺型能力。即使對方沒有說 出口,他們也能理解對方想要表達的。不過遇到關係壓力時,聽覺型 的困難在於他們聽到的不一定和真正說出來的話有多少關係。聽覺型 的人就像心不在焉一般,他們或許看著伴侶,卻一個字也沒聽進去。

如果我們知道這些傾向不是有意的攻擊或破壞,雙方的關係就有 希望了。因為這跟能量模式的基本動力有關,你一旦明白它們在關係 中扮演什麼角色,就會有同理心,會想出更有效的解決方法。然而, 大部分的伴侶不瞭解能量模式的差異,因而充滿誤解。唐娜向安內特 強調:「你們爭吵時,他指責你說了你其實從來沒說過的話,你一定 生氣反擊,可是接著他又閉嘴不回應了。這是因為聽覺型的腦中可能正在進行對話,所以根本沒聽到你在說什麼。」大衛則轉向丹說:「從另一個角度看,你面對的是一個視覺型的人,所以你認定她說的每一 句惡劣的話,就是她真正的意思。」那堂課剩餘的時間都在討論如何 解決能量模式差異所引起的問題,接下來的兩章我們也將解決這些問題。

每個人真的只適用一個類型嗎?

唐娜告訴安內特她的「次要模式」是感受型時,意思是什麼?讓 我們回顧一下,每個人都會用到四種感官呈現的模式,但很自然地其 中一種會最強勢。在關係壓力下,這個主要模式會壓過其他三種。然 而,人生有很多機會和動機讓你發展其他三種模式。其中之一就是被 迥然不同模式的人吸引。不同的文化和不同的家庭也會強化不同的模 式。在美國,感受型的人易被嚴厲批判,但在拉丁美洲卻很受歡迎。 所以,美國的感受型會發展出很強的次要模式,通常是視覺型或邏輯 型。因為這兩者最不像感受型(感受型的個人感覺比較強烈;視覺型 和邏輯型的人較具有抽象思考),同時也是社會對男性角色最為期待的 兩種模式。社會如此強化男性應有的角色,因此可能很難注意到他的 主要模式(感受型)。相反地,美國國境以南,感受型的男人驕傲地暢 行無阻。雖然較多的女人天生是感受型的,而較多的男人天生是邏輯 型的,但事實上無分男女,都可能天生擁有其他模式。《男女大不同》 一書裡的「火星與金星」確實精確地掌握了某些重要的生物化學差異 和文化影響,但是所有情緒壓力的能量模式都與性別無關,男女都可 能出現。

我們通常會將多種模式交替使用。然而,你主要的情緒壓力能量 模式總是存在前景或背景裡。這就像是你的母語。大部分人會發展 次要、但卻是個人更喜歡的能量語言模式,這是處理資訊的第二模 式。事實上,除非我們遇到極度的關係壓力,否則有時候很難分辨何者是天生的主要模式,何者是次要的。我們似乎是基於個人、文化和生物元素來選擇次要模式。被強調的次要模式會嚴重影響你的看法、 喜好和行為。這些看法可以回溯到美國哲學家與心理學家威廉.詹姆 士(William James)說的視覺、聽覺和觸覺傾向的智力風格,以及榮格 說的感官、思考、感覺和直覺風格。一世紀以來的臨床觀察支持榮格 的觀點,認為人在一開始是根據天生的風格處理資訊,然而為了茁壯 成長,我們必須利用其他的方式,使用看似較不自然的方式來理解世 界。相較之下,還有什麼比容忍伴侶的風格模式來得更不自然呢?

成功的伴侶如何處理衝突

兩人的關係由彼此互相吸引開始,卻由衝突而逐漸成形。所有伴 侶都避免不了衝突,任何兩個人一起生活的基本挑戰,就是尋找方法 來管理你們欲望、信念或價值上的差異。當我們用無效的策略處理衝 突時,本來順利的關係便顯得處處是危機。一個小小的意見不合,就 可以激發出你對伴侶的嚴厲批判,包括你對其他人從不會施展的不良 行為。我們最近有個例子:

我們和女兒譚雅和她的伴侶傑夫一起度週末。快到中午 了,唐娜宣布:「我餓壞了,大伙都上車去馬麗雅餐廳吃飯吧。」這是附近一家墨西哥餐廳。大衛才剛結束兩小時的熱 水缸泡澡,他在那裡撰寫這一章的內容(在別人的家裡很難 工作,但是我們努力適應)。唐娜要他快點穿好衣服。大衛很 快地配合,但是說他必須打個電話確認下午的電台採訪,還 要寄一封電子郵件給員工,處理一個突發事件。這時候,唐 娜由於血糖太低,很急切表示:「但是他們在等我們了。」大 衛感受到壓力,因此稍微拉大嗓門說:「不要逼我,唐娜,我 必須做這些事,我會盡量快一點。」由於他的聲音大到隔壁都聽得見,唐娜感覺受到羞辱,壓低聲音說:「你剛剛讓譚雅和傑夫聽到我在逼你。我不敢相信你這麼做!」大衛則仍舊 以每個人都聽得到的音量回嗆:「好的,唐娜,你沒有在逼 我。沒有人在逼我。你們去吃飯,我不去了!再見!」

心理學者約翰.葛特曼(John Gottman)曾經發表文獻,探討伴 侶如何處理衝突。如果伴侶忽視負面情緒,「他們最終還是會復合,但 是兩人之間的信任會被侵蝕。」(9)葛特曼詳盡地觀察研究了好幾千對 伴侶,並追蹤他們的後續發展。他的研究歸納出可靠的數據,不但可 以預測哪些婚姻會成功或失敗,且追蹤三年之後的正確度達 93.6%。這個研究,與我們在工作坊中和夫妻伴侶們治療討論的運作方式互相呼應。在本章結束之前,我們想介紹他最令人印象深刻的研究結果。

葛特曼指出,成功的婚姻管理衝突時有三種不同風格。第一種 是驗證型(validators)。即便是在衝突的當下,他們也會讓伴侶知道, 雖然兩人意見分歧,但是伴侶的意見和情緒是有價值的。這種做法看 似最理想,然而,研究意外發現,另外兩種看起來似乎不盡完美的方 法,卻也同樣奏效,同樣可以創造令人滿意的婚姻。

這兩種令人意外的風格是揮發型(volatile)和逃避型(avoidant)。 揮發型的伴侶似乎什麼都要爭執:「最佳的市長人選是誰?」、「輪到 誰洗碗?」、「誰的母親比較愛操控?」葛特曼寫到「這些伴侶吵架的尺度極大,但之後也高調地和好。」他們爭執時激動熱烈,但是其 他時候也更常一起歡笑,比典型的驗證型伴侶有更多的火花。驗證型 伴侶為了維持和諧,兩人的關係可能逐漸缺乏熱情,浪漫和個人化的 部分都被犧牲掉了。而揮發型伴侶不會為了避免衝突而審查雙方的想 法,反而不管是好時光還是壞時光,總是一直維持熱情地參與度。

第三種的逃避型伴侶會盡量讓兩人的差異變小,或忽視它。他 不是解決衝突,而是「重新肯定他們在婚姻中喜愛和視為有價值的部分,專注在正向事物,對其他部分則接受它⋯⋯就好像他們知道彼此 的連結如此強烈,因此可以忽視他們不認同的部分。」葛特曼推測 伴侶的氣質、背景和個性決定了他們會採用的風格。

如果管理衝突的風格如此不同仍都可以維持長久滿意的伴侶關 係,那麼,要用什麼來預測婚姻會成功或失敗呢?正向互動和負向互 動的比例,是一個可靠的指標。在成功快樂的婚姻中,無論伴侶處理 衝突的風格是否是典型的驗證型、揮發型或逃避型,正與負向互動的 比例都至少是五比一。如果伴侶花在正向互動,例如碰觸、微笑、大笑、誇讚對方、表達感激上的時間,不到吵架、批判、批評、生氣或避已經發生的衝突的五倍,婚姻就會出問題。如果每個負向互動對 應不到一個正向互動的話,將來就會離婚。

你要如何確實維持五比一的比例呢?在冰箱上貼一張表格嗎?為 了保持良好比例而不停嘮叨伴侶,要求他微笑或不表達挫折嗎?其實 我們可以學習技巧以便創造更多的正向互動,同時減少負向互動。本 書的每一章都會給你一些線索和具體練習。

追求每種風格的優勢

我們是否有可能同時處理彼此的差異和衝突,又讓這三種類型的 伴侶保有自然展現其風格的長處呢?因為每一種風格都各有長短處, 所以我們可能:

• 像驗證型伴侶那樣,即便正在衝突之中也能主動積極地肯定彼此?
• 像揮發型伴侶那樣,用誠實誠懇的態度,且不審查,而是讓自己完全地參與彼此?
• 像逃避型伴侶那樣,強調正向,接受彼此的差異,即使是在困難的 時候,也努力從你們的連結中尋求鼓勵?

我們相信伴侶可以從每種風格中學習,逐漸發展出你們自己的風 格。然而,這些策略是你和伴侶面對壓力時自然的本能反應。若要改 善無效的策略,你們需要的不只是善意或堅定的決心。你們還需要:

1. 精準地瞭解雙方內在發生何事。
2. 發展一套技巧,有效管理壓力關係。
3. 即使你感到一股衝動,想要以本能來回應,還是務必要使用以上的技巧。

這似乎太具挑戰性了。但是鼓舞人心的好消息是,當你重複做過數次之後,主宰舊模式的神經網路會改變,而更令人滿意的新模式將 不斷增強。

繼續閱讀第二章
如果你能瞭解彼此的情緒壓力能量模式,那麼本書第一部分— 瞭解你和伴侶的內在發生了什麼—的力量將會大為增強,讓你得以 從伴侶的內在,體會他面對壓力的經驗,也更瞭解你自己的角度。第 二章和第三章是要協助你發展新的技巧並執行這些技巧。運用我們提 供的概念和工具,你將能夠詮釋舊模式,用更有效的新模式取而代之。

 
 
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