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說對話，孩子就會熄火 為何孩子動不動就發脾氣？世界上沒有人愛動怒，即使是特殊孩子，因為，生氣是很不舒服的。
特殊孩子在某些方面的感知很遲鈍，或根本感受不到，是天生的理解力不佳，因而導致溝通不良。他因常被誤解且又沒能力陳述清楚而感到挫折，只能找讓他有安全感的父母，來發洩長期積壓的委屈、說不出的憎恨和羞愧。不過，他的方式往往讓人難以承受，況且，沒有任何人可當別人一輩子的情緒垃圾桶。當父母開始表達無法接受他的情緒時，孩子會不自覺地越發傾全力將所有憤怒發洩在家長身上；這時，倘若家長自己也沒能量妥善應對，親子雙方就可能陷入嚴重的情緒風暴中。
事實上，特殊孩子並不是耍任性、放縱自己生氣，只是藉由憤怒形式來和父母溝通；尤其是自閉症孩童，溝通方式更是與一般人不同。重點是，當孩子丟出情緒的球後，家長能否正確地接住？還是認為孩子是刻意來搗亂？不同的解讀會產生不一樣的對待態度：如果家長用負向角度來解讀孩子的心，孩子就永遠呈現出負向的樣貌；倘若父母能正向地解讀、正向地安撫，孩子就會開始學習正向的表達。
【對策】用「同理心」來「說對話」
想要接住特殊孩子的情緒球，最快的方法就是用「同理心」來和他互動，換言之，就是看懂他的感受，讓他知道自己是被了解、被接納。這樣他就不會越來越火大，甚至可以緩和情緒強度。同理心，是熄滅孩子怒火的最佳利器。
但家長往往因為太愛孩子而捨不得他受苦，只要他一發脾氣或苦惱著來求救，就彷彿變身自動導航系統，開始想幫孩子解決問題，沒意識到孩子真正需要的是被傾聽，更沒察覺到敏感又總被誤解的特殊孩子，對於自己不被了解的反應比一般人強烈很多。所以，家長用錯策略，會讓彼此都很挫敗。其實，家長只要改變說話的態度，孩子就跟著不同了！
此時，「積極聆聽」可讓孩子迅速消減火氣。因為，這代表父母懂他的心、關心並接受他的感覺，能滿足隱藏在孩子生氣背後的傾聽需求。若做不到積極聆聽，也可用保持沉默的「消極聆聽」來表達接納，透過這非語言的訊息，讓他感受到已被接受。當家長能包容孩子的負面情緒、體諒並允許他可以沮喪後，孩子會感到舒服而覺得和父母很麻吉，自然願意配合教導，如此就能讓教養更輕鬆了。另一方面，父母看懂孩子行為背後的情緒之後，會更寬容孩子的脫序行為，自己的情緒自然更淡定。
【做法】 同理孩子，可依狀況選用「積極聆聽」或「消極聆聽」的對待態度。
1. 積極聆
這個方法可迅速搭建親子間良好的關係橋樑，不過有些細節需要注意：
A .先「傾聽」，也就是去讀懂孩子的心，進到他的感覺中
首先，要做的是專心看著孩子，認真聽他說話，不插嘴，即便他是錯的。
B .觀察他的肢體語言
包括姿勢、表情、語氣、眼神，是否與他描述的內容一致，才能發現孩子真正的情緒。特殊孩子常常辭不達意，明明在抱怨很生氣的事，但臉上卻掛著微笑，這時，就要去區辨他內在的情緒是生氣？還是害怕自己生氣？或是其他？當他說的話和肢體語言矛盾時，建議去相信非語言部份所傳遞出來的訊息。
C. 幫孩子說出他現在的情緒和想法
如果推斷不出孩子的想法，就描述他正在做的動作。這用意是告訴孩子，我了解你，我和你站在同一陣線上；另外，也是教他認識及表達自己的情緒，此方法尤其適用於中、重度的自閉兒。
在說出小孩此刻的情緒想法，須留意以下七點：
（1）用積極聆聽的回應句型：不同認知程度的孩子，因理解力的落差需用不同方式來表達同理心。
★對認知能力強的特殊孩子（如亞斯伯格症、過動症、妥瑞症）
以平穩語氣重述或轉換孩子所說的話，僅僅是鸚鵡式地重複他的話，不用思考他講了什麼，只要說對了，他的情緒就會平穩下來。
積極聆聽的句型可用下列說法來起頭：
? 你覺得……（ 重述或轉換他的話）
? 我聽到你說……
? 你的意思是……
? 你是因為……
? 是不是可能……
? 你好像……
家長可以以這些字眼來核對他的感受。例如：
孩子：「為什麼做人要這麼虛偽，都要戴面具！」
媽媽：「人與人之間本來就應保持一些彈性距離，較不傷和氣。」 X【教育】
媽媽：「你覺得他們都不誠實，好假。」 O【想法】
孩子：「對啊！」
★對認知能力弱的特殊孩子（如中、重度的自閉症及智能障礙）
直接用「肯定句」，將孩子傳達出的訊息和感受說出來，比如：「好吵！好難過！」這樣就能緩和他的情緒。倘若用了問句：「很難過對不對？」孩子會哭得更大聲，因為他覺得情緒沒被理解而更沮喪。
（2）不要否定孩子的感覺想法。重點是要說出「孩子」的感覺或想法，不是家長的。例如：
觸覺敏感的孩子被路人不小心碰到，想衝去打路人。
媽媽：「哎呀！輕輕碰一下有什麼關係。」 X【這是同理家長自己而非孩子】
媽媽：「你被碰到了。」 X【事實】
媽媽：「你被碰得很不舒服。」 O【感覺】
媽媽：「你痛得想打他。」 O【想法】
孩子：「對啊！痛死了！」
（3）把情緒轉換成語言。特殊孩子往往不太能正確表達自己當下的情緒，尤其，沒口語（指話說不出來）的自閉兒童，更是常常使用肢體語言來表示情緒。例如：
全家都已上車準備外出，媽媽要拖拉許久還沒上車的大雄一分鐘內上車，不然就留在家裡。聽到這話，還沒穿鞋襪的大雄立刻在玄關大吼大叫。
媽媽：「叫什麼叫，都等你半個小時了。」 X【反應】
媽媽：「好急，媽媽幫你。」 O【同理，適合重度的特殊生】
媽媽：「你是不是覺得好急，時間不夠用了 。」 O【同理，核對他的想法，適合輕度的特殊生】
孩子愣了一下：「對啊！」同時也就安靜下來。
（4）同理孩子現在、此時此刻的感覺想法。 例如：
大雄哭著回家。
媽媽：「你晚上要吃排骨還是雞腿？」 X【想轉移注意，但沒有同理】
媽媽：「你覺得很傷心。」 O 【同理，適合輕度的特殊生】
媽媽：「大雄傷心。」 O【同理，適合重度的特殊生】
（5）不要批評及建議，這會讓孩子很難思考自己的問題或負起責任。例如：
孩子：「糟了！我的筆不見了。」
媽媽：「又來了，你到底要丟幾支筆？」 X 【批評】
媽媽：「下次用完筆要立刻收到鉛筆盒中，已經講很多次了！」 X 【建議】
媽媽：「你找不到筆很著急。」 O 【同理】
（6）說錯孩子情緒而讓他更火大，或是他拒絕母同理父母時，最好順著他、靜靜地接受。例如：
孩子一回家就把書包往地上用力一摜。
媽媽：「你好像在學校過得不開心，是嗎？」 【媽媽可能沒抓到重點】
孩子：「不要再講了！！！」 【拒絕）
媽媽：「我是怎麼教你和大人說話的？」 X 【批評】
媽媽：「好，你想說的時候，再告訴我。」媽媽安靜離開。 O【順著他】
（7）孩子在分享想法時，不要趁機教育，這樣他會覺得父母很無趣，而關上溝通大門，家長不知其中緣由，還很疑惑為何小孩都不和自己說話。
執行上述七點時，有個極重要的概念，那就是家長在和孩子說話的同時，也要分心來傾聽自己的話，以分辨出自己正用哪種方式來說話。
D .留意身體反應
人天生可感知對方的情緒，在和生氣的人互動時，身體也會感受到壓力及緊繃，有學者認為這現象是「生理同步」。因此，當孩子表達不出真正感覺時，家長或許可透過此刻的身體感知，來推論他的情緒狀態。
同理完孩子後，可以問他需要父母幫什麼忙，說不定，這時他已沒事了。
記住！孩子真正想要的是父母能感受到他的沮喪，因此，同理的重點是讓孩子知道，父母了解他、懂他的感覺，父母不需急著表達自己的感覺或下指導棋。
2. 消極聆聽
當孩子的行為干擾不多時，可用消極聆聽來表達接納。消極聆聽的態度就是不說話、用關心的眼神、適時的點頭、體諒接納他的沮喪。尤其，自閉症的孩子有時會自顧自地說個不停，家長只要默默地專注看著他並適時點頭，就可給他需要的支持。或許，這樣還可讓他專心思考問題，靠自己的力量解決難題。
大部分的特殊孩子內心是自卑的，原因很多，一部分是來自照顧者不恰當的對待。有的家長不太了解特殊孩子的天生限制，而根據自己的標準及期待，拚命地想把他「教育」成一般孩子；殊不知，在糾正的同時，也間接告訴孩子，他是不被接納、不夠好、不值得的。因此，當家長在同理孩子時，也等同讓他知道，父母是接受他、愛他的。所以，多多同理孩子，不但可澆熄他的怒火，還能提升他的自信及改善親子關係，一舉數得！
初學任何新技巧，都會覺得不太順手，使不太出來。下文會說明運用同理心常遇到的疑問及其解答。
【小太陽悄悄話】
打開惡劣親子關係的關鍵點在「同理心」，同理可贏得孩子的信任，對於慣於黑白分明二分法的特殊孩子來說，更是拉近親子關係的最佳方式 。
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