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延伸閱讀:
《小大人症候群》

《愛,上了癮:撫平因愛受傷的心靈》

《愛他,也要愛自己》

《假性親密:修復失衡的互動,走進真實關係》

IRRELATIONSHIP: How we use Dysfunctional Relationships to Hide from Intimacy
 
作者:馬克.伯格 Mark B. Borg, Jr.; 葛蘭特.柏連納 Grant Hilary Brenner; 丹尼爾.貝利 Daniel Berry
譯者:殷麗君
書系:Selfhelp 035
定價:460 元
頁數:320 頁
出版日期:2020 年 04 月 20 日
ISBN:9789863571773
 
特別推薦:SKimmy你的網路閨蜜、洪仲清、海苔熊、鄧惠文、謝文宜、蘇絢慧
 
推薦序 ▎ 你有多害怕親密感?──問題重重的關係,正是你逃避親密感的方式
書序作者:蘇絢慧 ▎諮商心理師

  在心理諮商工作的場域,讓我有許多機會遇見在關係中困頓和不安的人,當關係無法如自己預期的運作順利、溝通無阻、相契合時,許多人不禁要問:「關係為什麼這麼難?難道我們不能不要關係嗎?」

  即使我們內心深處都渴望著有穩定且意義深刻的關係,但現代社會已悄悄地走向逃避關係的處境,像是:想要自己關在一個人的空間裡,不想任何人打擾,也不想費神與人互動;不想經歷建立深度和長久關係需要面臨的磨合和衝突,只想享受關係短暫的激情及令人興奮的時刻;對於關係,只想擷取自己想要的依賴和需求滿足,卻不想對關係多些付出和給予。

  而有更多的現象是,人們害怕投入關係之後,將讓另一個人有機會傷害自己,更可能因為自己展現出的真實樣貌,而遭受被對方嫌棄和厭惡。

  我們在關係中究竟有多不安?有多害怕?即使因為寂寞和孤單的驅使,人們渴望著愛,以奮不顧身的姿態進入關係,卻在面對了關係,一段需要與對方長時間互動和相處時,各種糾結難解和難以調適的情緒就不斷出現,不僅感到窒息還有一種想逃的衝動。

  為什麼我們這麼渴望關係,卻又在進入關係後,好似進入輪迴似地不斷重演某種脆弱、無助和痛苦?為什麼不論我們究竟長到多大年齡,我們似乎無法從經驗中學習如何在關係中,體會到安心且成長的正向情感?為什麼不論遇見多少不同的對象,關係始終擺脫不了疏離、焦慮、失衡和難以調適的困境?

  我想這本書提供了我們一個具有啟發性的觀點:會不會是我們利用了功能失調的關係,以來逃避經驗真實的親密感?

  為什麼我們要去製造一次次的功能失調的關係,來逃避親密感?難道親密感不是我們所渴求的一種關係經驗和需求?依據本書的理論,這一個矛盾及複雜的心理議題,最根本的起源來自受損的依戀關係,所形成的防衛機轉。在這弔詭的防衛機轉中,人們表面上投入關係的積極和配合程度,還有對關係所表現出的善良和慷慨行為,可能看起來和一段真實相互成長和交流分享的親密關係差異不大,然而就實質的關係互動來說,假性的親密關係讓人雖是「積極的接觸,卻活得相當孤立」。

  這種積極接觸卻產生非常孤立、單向型態的關係裡,潛藏著無意識的關係焦慮,以某種為了保障生存、維持安全的假象,所形塑出的互動模式。對我們的社會來說,這種因幼年的生長環境所產生的生存焦慮及關係的不安全感,最易形成的互動模式,莫過於「以照顧者或助人的姿態進入關係」,讓關係在一方背負起照顧的責任,另一方負責被照顧、被服侍的狀態。如此,雙方都可以在一種熟悉的角色和熟悉的生存方式中,感覺到「安全」、「熟悉」、「無弱點」。

  在本書,類似此種行之多年的假性親密關係互動模式,稱為「招牌歌舞」。招牌歌舞目的是要維持假性親密關係,表演者負責表現對觀眾的關心,觀眾則假裝招牌歌舞的角色是受到喜愛、有益的、給出關懷的。然而,招牌歌舞的配搭,毫無疑問的阻擋了雙方真實且互惠的連結,當然也不具有彼此深度的經驗分享和交流。

  透過彼此習慣扮演的角色,我們「成功地」在關係中感到孤立,並隱藏對於對方的不滿意,好讓我們的親密關係缺少了某些重要的元素,像是連結和交流,或是互惠。久而久之,失衡和功能失調的關係問題便出現了,藉此來加深對關係的無力和挫折,以及反覆反芻內心一種從童年就開始的脆弱和失落感,再以一種早料到會如此的口氣對自己說:「看吧!我終究只能在感情中傷痕累累,任由被傷害……」

  若是以上的敘述,能夠貼近你,也符合你的關係經歷,那麼請讓我推薦這一本書給你。讓本書成為你新的心靈之眼,洞察及領悟為何我們總在關係裡如此熟悉地扮演某種角色,又將別人視為某種角色對待,然後不知不覺走進膠著的互動中,感到心傷和挫敗。

  書中收錄的正向改變與夢境DREAM五步驟,可以幫助我們展開新的關係學習──在關係中既能給予也能接受,真正地培養我們看見自己也尊重他人的能力;並在建立真實的人際關係同時,獲得具有開展性的智慧。

 
 
 
 

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