《鑽石途徑IV︰無可摧毀的純真》
Diamond Heart, Book Four: Indestructible Innocence

作者： 阿瑪斯∥A. H. Almaas
譯者：胡因夢
書系：Holistic 46
定價：420元
頁數：400 頁
出版日期：2009 年 03 月 06 日
ISBN：9789866782510

特別推薦：肯恩•威爾伯、傑克•康菲爾德、胡因夢
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第十一章 勇敢的心

今天要談的是一個很難探討的問題，因為大部分的人都在尋找一個連自己也不清楚的東西。首先我要提出來的問題是：什麼是真實的關係？答案其實很簡單而直接：你和另一個人的關係，就是你和整體人類的關係。真實的關係就是你眼前關係的真相，而不是你所認為的關係的真相。關鍵在於我們很少能覺知關係的真相，大部分的人都傾向於盡量不去認清真相。我們往往會把關係弄成符合心目中的理想。

困難在於我們看不清目前的關係，甚至會投入一個根本不存在、純屬想像的關係。我們不妨稱之為頭腦式的關係。因此我們現在要區分的就是真實的關係與想像的關係之差異。

真實的關係與想像的關係

內在工作有很長一段時間會專注在釐清所有的關係。舉個例子，你和我的關係是實際存在的。你必須觀察和我的關係、他人的關係、生命中每一個人的關係。如果我們不認清以及覺察這些關係的真相，也不按照關係的真相來生活，就無法和人產生真正的連結。換句話說，你會以過往的歷史連結另一個人的歷史。很明顯地，這將會是十分複雜的情況。

當我說真實的關係時，指的不必然是正向關係，雖然有些人會做這樣的假設。其實完全正向的關係往往是想像出來的，因為真實的關係很少是完全正向的。仔細檢視一下你和任何一個人的關係，你會發現它極少是完全正向的。事實上，問題正是從這裡發展出來的。渴望擁有完全正向的關係，就是令關係無法真實的主要原因。

頭腦總是把關係看成非黑即白，不是極好就是極糟。我們不允許自己同時包容好與壞兩個面向。我們要不是很喜歡某個人，覺得他很棒、很愛我們、一切都沒問題；再不就是一開始意識到問題時，便立即判定這個人不好或自己不好，因而受傷或憤怒。

我們總是以非好即壞的絕決態度來看待關係。如果我們認為對方很好，就會認定這份關係很好、很正向，而且希望它變得愈來愈正向。這份希望會讓我們排除或無法認同它負向的一面。當我們把對方看成是壞人時，我們通常會認為他一無是處，而且會讓這份關係充滿著敵意和挫敗感；這就是頭腦的一種慣性。

這是一種非常簡化的態度。雖然我們都知道關係從來不是如此，但還是會把它看成非好即壞。我們的頭腦不會把它看成好壞參半。我們一發現關係很好，就想要它變得更好；一發現它有問題，立即會覺得它一無是處。我們的頭腦總是以絕決的方式在思考，它不讓我們認清關係的真相或按照真相來認識關係。如果我們把對方看成是很糟的人，往往會以極端的反應對待這份關係。

通常來講我們不會顯現出極端的好惡反應，但的確會以選擇性的方式產生反應。這種顛倒的、無所不在以及強而有力的傾向，可能比我們意識到的更嚴重。由於這種傾向大部分是無意識的，所以它的力量足以決定我們的反應。如果一個人拒絕你，令你感到挫敗，你就會產生受傷、憤怒、嗔恨的反應。如果你認為某個人很愛你，而且很善良、很能滿足你，則往往會產生美妙正向的感受，而且不想有任何負向的感覺。如果在這種情況裡產生了負向的感覺，你就會覺得不該如此，認為這些感覺是令人不安的。人類的心智總喜歡以非好即壞的分別意識來看待關係，但實際上關係很少是非好即壞的；它永遠是好壞參半。

真實的關係永遠是好壞參半的

如果你以非好即壞的角度來看待關係，那麼這份關係一定不真實；它一定是頭腦想像出來的。真實的關係一向不是如此。如果從絕決的角度去看待一份關係，代表你沒有真的深入於它。舉個例子，假設你跟你的朋友或伴侶正感到高興時，某件令你失望的事發生了，於是你立即覺得受傷或憤怒，就好像眼前發生的事已經毀掉了你們的關係似的？不過當然，十分鐘、幾小時或幾天之後，你又變得比較實在一些，那時你可能會說：「噢，原來這個關係並沒有那麼糟。」

如果我們以絕決的態度投入一份關係，它是不可能真實的。把關係看成非好即壞，不僅僅是把好的或壞的部分當成了全部，而且你會發現那壞的部分根本不曾存在過，因為那種惡劣的感覺大部分是源自以往的惡劣關係。你所有的負面歷史全都湧現了出來，於是你開始看見和經驗到負面感受，同時把莫須有的東西全投射到了對方身上。反之，如果把關係看成是完全正向而美好的，也仍然是以過去的經驗投射出種種的反應和感受。你沒有覺知到眼前的現實，只看見了這些投射形成的反應。這代表你把偏見當成了全貌，還不斷在助長它。或許你已經發現，當你和某個人的關係變得十分美好時，奇怪的事往往會發生。你會發現那種正向的感覺和你曾經有過的所有正向感覺都十分類似：同樣的情感、同樣的看待另一個人的方式。你對自己以及對別人的感覺、期望、計畫和夢想，其實都大同小異，而且你的負面感受和以往所有關係中的負面感受也是一樣的。譬如你覺得某個人在拒絕你，那種感覺和你以往關係中的惡劣感受相當類似。某些人會習慣性地投入於令他們感覺受排拒的關係，有的人則永遠是排拒別人和感到憤怒的一方，還有的人會繼續投入於令他們感到挫敗的關係；他們渴望某個人，但那個人永遠無法滿足他們的渴望。那種滋味總是一成不變。但關係不可能一成不變，因此那種滋味是從過往的歷史帶過來的。

三種頭腦式的關係

我們可以把頭腦式的關係分成三種形式，首先是完全正向的關係，這通常是被理想化的關係。對方被我們理想化為一個完美的、善良的、強而有力的人。你會覺得和此人在一起的時候，一切都很美好；你會得到照料、被愛融化等等。此即我們所謂的理想化關係。只要一察覺關係裡有這種感覺，便可以理所當然地視其為一種不真實的、頭腦式的關係。當人們處在這種關係裡的時候，通常會有熱戀的感覺，但可以確定的是，這種感覺並不真實，往往是頭腦設想出來的。

第二種被我們想像出來的關係，就是所謂令人挫敗的他者。這個他者一直是我們渴望的對象，卻無法擁有他，因此我們稱其為令人感到挫敗的對象—美妙而令人興奮，卻無法擁有。我想許多人都注意到有這樣的關係。許多人花了一輩子想要擁有某個人，卻得不到，但仍然渴望有一天能得到那個人。我們不了解，這種關係也是我們的頭腦想像出來的，其實你並不真的想讓它成真。它一旦變成了事實，就不再和頭腦有任何關係了。因此，如果你一直涉入令你感到挫敗的關係，就得意識到這樣的挫敗感會一直持續下去。雖然表面上你一直在抱怨，其實你並不想讓期望成真；如果期望成真了，你就必須變得真實起來。基於此理，這份關係會一直停留在對未來的想像上面。你年復一年地渴慕著某個東西，它讓你一直感到興奮，卻無法真的擁有它。這便是所謂的令人挫敗的關係。

第三種想像出來的關係，是一種充滿著敵意的關係。你覺得被拒絕、被仇視或是不被渴望；或者你拒絕、怨恨、不想要對方。雖然你認為你不想要對方，但仍然繼續留在那段關係裡，因此你會發現，自己其實是執著於那段關係的。你的頭腦需要從這樣的關係中得到平衡，這就是為什麼某些人會覺得永遠遭到排拒的原因；不論發生什麼事，他們都覺得被排拒。如果對方把頭轉到別的方向，他們會覺得被排拒；對方說了某些話，立刻感覺對方是在排斥他們；對方如果什麼都不說，他們仍然覺得受到排斥。你很難讓他們明白對方並沒有在排斥他們，因為他們不想聽實話。其實遭到排拒對他們而言是很重要的事，因為一旦認清排拒並不存在，他們的心就會失去平衡。

以上敘述的是三種頭腦設想出來的關係，它們都取決於我們對他者的某些基本觀點。我們會根據他者這個客體的狀態，變成與其調和一致的人。大部分會造成衝突和痛苦的人際關係，都屬於這三種頭腦式的關係。探視一下你關係裡的所有議題，你會發現這些頭腦式的關係就是痛苦的來源。

真實的關係往往包含這三種頭腦式的關係。任何一個人都會有滿足和愛的感覺，同時也有負向的憤怒、嗔恨和挫敗感。你會發覺：「我很愛這個人，但我也知道他會生我的氣。」或者「雖然我不喜歡他的某些部分，可是我仍然愛他。」即使當我們感到被排斥和憎恨時，仍然不會因此而不愛對方。雖然如此，當對方怨恨我們的時候，正常的傾向仍然是忽略掉對方是愛我們的，而當我們感到受傷時，也會忘記我們是愛對方的。保持一種完整的觀點似乎很困難。我們的頭腦不允許我們完整地看見關係的全貌，而只會試圖把關係區分成非好即壞來保護自己，因此真實的關係就是能完整地認清這三個面向。

真實的關係就是與對方在當下真實地連結

由於我們通常涉入的是頭腦式的關係而非真實的關係，因此很難在當下與對方真實地連結。與對方連結必須要面對真實的關係。與對方連結意味著面對當下的關係。一旦將其分成非好即壞，就是沒有與對方連結而活在自己的頭腦裡面；你其實是從自己的思想和情緒生出了種種反應。你以為你是因著對方的表現而產生了反應，其實是從你自己的思想裡產生了反應。我現在指的不但是親密關係，也包含任何一種人際關係或客體關係—工作、商業、朋友、愛情或婚姻關係。我們會發現我們之所以無法與自己、他人或現實連結，就是因為我們進入的是頭腦式的關係，而且非常執著於這些設想出來的關係，因為我們不想看見眼前情況的全貌。

如果這裡的每個人都能花些時間觀察一下自己的關係，將會是很有幫助的事。但我們究竟是如何在經驗自己的關係呢？我們必須察覺這種絕決的劃分方式，才有能力轉化它。我們必須抽離出來真的去觀察我們的人際互動，然後我們就會發現它們通常是正負參半的。雖然你覺得眼前的關係十分美好，但對方不會完全按照你想要的方式行事，因此你不可能覺得它是純粹正向的。所有頭腦設想出來的關係，都會涉及到對自己、對他人的批判和譴責，或是把他人理想化，誇大自己的重要性。這種非黑即白的劃分方式，就是自我試圖讓自己繼續存在的防衛機制，因為自我無法在真實的關係之中繼續存在。讓自我繼續存在下去的，就是這種對關係非黑即白的劃分方式。

那麼這種情況的解決辦法是什麼呢？辦法就是覺察、允許、接受以及認清眼前關係的真相，不要試圖把它變成另一種狀態。要做到這一點，必須展現我所謂的勇敢的心。真實的關係一向是奠基於勇敢的心上面的。觀察一下你離開一段關係以及看不見其真相的理由，你會發現那是因為你的心太懦弱、太恐懼了。我為什麼會這麼說呢？因為離開一段關係，將其視為非黑即白、非好即壞，就是在劃分愛與恨，把好的感覺和負面的感覺區分開來。你要不是感覺到愛，就是感覺到負面情緒，你不允許它們同時存在。你這麼做主要是為了保護自己的愛，因為你對負面感覺非常害怕。如果對方很善良，你的關係就會變得很好，也會允許自己展現出愛。一旦產生了負面情況，頭腦設想的負面關係就出現了：「憤怒、挫折是可以被允許的，充滿著愛也很好，但我就是不知道該如何包容這兩者。我不知道我的愛會不會受到污染，會不會被恨意和負面情緒摧毀。」

但勇敢的心在任何情況下都願意繼續付出愛。不論情況糟到什麼程度，它都能付出愛。它不但是一顆能付出愛的心，而且在任何情況下都能夠愛。不論對方是好是壞，你都能愛他們。當你的伴侶或朋友對你付出關愛的時候，你通常比較能愛他們，但如果對方生氣、排斥你或感到挫敗時，你的愛立即轉成了別的東西。你會封閉住你的愛，產生其他的反應。當你感到受傷、憤怒、怨恨或充滿挫折的時候，你就不再允許自己展現出愛，至少無法在產生反應的那一刻讓愛出現。切斷一段關係就是把心封閉住了。你把那顆勇敢的心掩蓋住，不再允許自己擁有它。你不再讓無條件的愛出現，你的愛變成有條件的，只有在特定情況下才展現出愛。

勇敢的心使你能無條件地去愛

因此，真正的關係是奠基於愛上面的，而且不把任何狀況排除於外。勇敢的心不排拒任何負面情況。如果你的心裡面有愛，就不需要排除負面情況，也不會忘掉眼前的情況以及你和對方的真相。如果你把眼前的情況弄成了不真實的狀態，那麼你的愛也不是真實的。愛被你心中的信念侷限住了。你的心尚未轉化成自發、真實和勇敢的心。

舉個例子，如果你發現你很愛某個人，而且跟這個人發展出了關係，那麼當某件事發生而令你感到受傷、恐懼或嫉妒時，你就會意識到那一刻你立即不想再愛對方。你不但不想愛對方，而且會告訴自己不該再愛那個人。你會覺得如果繼續愛那個人，自己可能會'失敗，可能會喪失尊嚴。但尊嚴究竟是什麼呢？它就是你的自我。因此對方如果以你不能接受的方式做出反應，大部分時候你就不再渴望和他連結。你會反應出受傷、憤怒、怨恨、想要報復或遭到背叛的感覺。

是的，你可能會覺得憤怒或挫敗，但為什麼會因此而封閉住你的愛呢？為何不敞開你的心讓愛繼續展現出來？為何不讓你的愛變得更強大、超越當下的負面反應呢？在我們把對方當成是壞人的那一刻，會立即想把心封閉住，這麼一來報復的慾望就產生了。不但報復心或嗔恨心會出現，而且我們會不願意再延續心中的愛。

挫敗感產生時，嗔恨與憤怒自然會出現；這些都不是很糟糕的反應。允許憤怒和嗔恨排擠掉心中的愛，才是具有破壞性的傾向。勇敢的心是不會允許這樣的事發生的，它永遠能戰勝，讓愛在任何一種情況下都能展現出來。你不是因為對方善良才愛他，也不會因為他不好而不再愛他，你愛是因為愛就是你的本質。人類的本質之一就是愛；愛是永遠能原諒、接納和欣賞的。接納和理解即是敞開心胸包容關係的其他部分。你很明白關係之中永遠有挫折和困難的時刻，而且對方有時會不喜歡我們或者我們不喜歡對方，但這並不會減損我們愛的勇氣；心可以包容一切。若是能允許這樣的狀態發生，我們的關係就是真實的。我們不會以完美或虛假的方式看待它，如此才能變得完整。

如果你只容許特定的反應，就不可能成為完整的人，也不會把對方看成是完整的人，這麼一來你就活在頭腦式的關係裡了。由於你的本質是愛，所以你可以不顧自己的感受繼續愛某個人。你的愛永遠在那裡，雖然你可能察覺不到它。你無法聽到自己的心跳，不代表你的心不在那裡。愛本是你的一部分，你不可能失去它，如果失去了愛，就活不下去了。這就像是在對某個人說：「我永遠不再愛你了。」但這句話究竟是什麼意思呢？這句話代表你的心已經不見了，而這是不可能的事。你不可能恨一個人到完全沒有愛的程度；這是不可能的。你也許察覺不到心中的愛，也許會障蔽住它，但它還是存在著。

付出愛，能幫助自己容忍、接納和了解困境

我們的本質就是愛，我們都是愛的源頭。每份關係的底端都有愛，如果沒有愛，關係根本不可能存在。無論感不感受得到愛，它都在那裡。每當我們把焦點專注在關係的特定面向時，愛就無法出現了。有時我們的心中也會完全充滿著愛，沒有任何怨懟或負面傾向，有時則會出現嗔恨心，但絕不可能完全沒有愛，因為恨是一種反應，而愛是一種存在；它不是一種反應。愛才是你的本質，恨則是愛被障蔽之後的反應。因此只要出現恨或負面反應，裡面仍然有愛的成分。如果沒有愛，就不可能出現恨。

一個沒有心的人是不可能懷恨、憤怒、受傷或妒嫉的。缺少了愛，不可能出現嫉妒、受傷、恐懼、嗔恨或憤怒。這所有的感覺都是在愛消失時出現的反應。意識到真正的關係，代表永遠能察覺愛。任何一種關係裡面都有愛，而愛是帶著理解的。愛裡面一定有寬恕和接納的成分，也有慈悲、感激、享受、快樂、力量和欣賞。這一切都是愛的元素，而且一直存在著。勇敢的心是永遠活在當下的，不論眼前發生了什麼。如果你的愛是在好事情發生時才出現，那麼你的心就尚未解脫或證悟；你仍然是個懦夫，一個充滿恐懼的人。

讓勇敢的心顯現出來，指的是不論什麼情況都能付出愛。這代表一旦把眼前的情況看成是完全美好的，沒有任何問題或挫折，那麼你勇敢的心已經不見了。你的關係已經變成了理想化和失真的關係。只要你有肉身，困難和挫折勢必存在。期望某一天能擁有一個沒有任何挫折、永遠美好的關係，就是在做夢。

因為心中有愛，所以我們才能活下去、承受挫折和困難，繼續活出快樂。付出愛不只是為了得到快樂，同時也能幫助自己容忍、接納和了解困境。它能幫助我們在困境中繼續保有快樂，因為愛是不排拒困難的。愛不會排除恨，當恨意、挫敗感或痛苦出現時，愛不會因此而停止。因此當關係裡出現負面情況，譬如感受到憤怒、挫敗或受傷而令你忘卻了愛，那時你就該明白那是頭腦編織出來的關係而非實況。你涉入的是頭腦式的關係而非真實的情況。你並沒有如實覺知自己與對方，更沒有如實覺知你們的關係。你只是在跟頭腦裡的某種想法連結罷了。

心變得勇敢，愛才能勝過困難與挫折

如果我們允許自己認清眼前關係的真相，或許有一陣子我們會感覺受傷、怨恨及挫敗，同時也可能感受到恐懼和脆弱。這些負面感覺可能會持續一段時間，但若是能不退縮，允許自己的心變得勇敢起來、安住於當下，那麼愛就能獲勝，然後這份關係裡就會有愛。但這不代表挫折和困難將會消失，而是它們不再那麼強而有力了。困難之所以會變得強而有力，是因為你認同了關係的負向部分。然而我們的本質就是愛，其實我們都是愛的源頭。我們內在最強而有力的勢力就是愛。因為認同了自己不真實的部分，所以才看不見愛，不允許愛出現。因此愈是允許自己與當下連結，就愈能覺知眼前的困難、挫敗和痛苦的感受，然後就能接納、忍受、吸收及包容它們，將其融入於更大的、更不易毀滅的東西裡面，而那個東西就是我們的心。勇敢的心不排拒任何惡劣的情況，也不批判、退縮或排除不美好的事物。所有的不美好都能夠加以覺知、感受、認識、接納、包容和理解。當心變得勇敢時，愛就是無條件的；當心恐懼時，愛就會出現條件。

人類製造出了這些頭腦式的關係，為的是保護愛或心不受傷，但這種保護傾向其實是源自於無知：我們不知道心是不會被摧毀的。事實上你的心比身體更不朽，即使感覺受傷，你的心在根本上也沒有受到傷害，受傷的只是你的自我形象或自尊罷了。因此不論發生了什麼都繼續愛下去，並不代表你向另一個人妥協了；你是在向你的心或本質妥協。我們往往不允許自己去感覺愛、活出愛以及付出愛的行動，因為我們認為愛意味著脆弱、被佔便宜、被剝削、喪失某些東西或是被當成是愚蠢的人。

真相是，每當你封閉住心的時候，你就成了輸的一方。向你的心妥協，並不意味向另一個人妥協，也不代表向負面妥協；你只是臣服於自己的本質，臣服於自己的本來面目。一直付出愛不代表不懂得保護自己，因為勇敢的心是能夠認清真相的；它會覺知到負面情況，並且能夠用愛來面對。因此持續付出愛不代表你脆弱，也不代表你被另一個人操控了。事實上，具足勇敢的心意味著你在內心裡是獨立自主的。缺少了勇敢的心，你不可能真的獨立自主。無法獨立自主，就不可能具足勇敢的心。能夠一直付出愛，代表你的心已經寂然獨立。這不意味你是脆弱的或放棄了什麼，也不是遭到了剝削或愚蠢不堪。因為大部分的人都這麼想，所以我才會提出這些看法。大部分的人都覺得如果某人做了對不起你的事，就不該再愛他了，如果再愛他，就是個傻瓜。其實能夠在這種情況下付出愛，才是真的有勇氣。

但我指的並不是讓別人糟蹋你。這絕不是我的意思，因為那不是愛，而是一種依賴，一種需求。我現在指的是真正的寬恕、體諒、感激、喜悅和快樂。這才是我所謂的愛。我說的並不是在被剝削或仇視的情況下仍然不離開對方—那可能只是一種頭腦裡的關係。真正的愛是勇敢的、強壯的、不胡鬧的；如果某人做了傷害你的事，你會以內在力量面對他，但是你不會停止你的愛。你不會因為惡而減低善，你不會因為不喜歡某個東西而減低真實存在的東西。因此，勇敢意味著活出你真實的一面。因為你能活出真實的一面，所以能勇敢地去看對方的全貌和真相。

有時你也會生氣，但仍然有勇氣。你甚至可能會怨恨，但勇敢的心仍然在那裡。愛與恨是不衝突的，它們可以同時存在。如果你真的有勇氣，那麼不論遭遇的是挫折、怨恨或憤怒，你都能度過這些情緒反應。它們沒有一個是真實的，只有你的心才是真實而永恆的。你的心就是存在的展現，而存在是無法毀滅的；它獨立於你的頭腦之外。一個人若是無法活出勇氣，就不可能真的證悟什麼。如果你的愛有條件，而且取決於所處的情境，那麼它就是懦弱的；這代表你的關係還不夠真實。只有真實的人才會有真實的關係。