作者：伊東明博士
譯者：廣梅芳
今天是我教授「社會心理學」的第一堂課。
戀愛不愧是學生們最關心的問題之一，托「戀愛」的福，讓教室變得熱鬧了起來。有的學生來聽課，是為了想多瞭解關於愛情方面的事、更有許多學生在聽完課以後突然對這門科目產生了濃厚的興趣。僅第一堂課而已，下了課便有許多學生跑來問問題，但不外乎都是些感情問題，我就好像在幫學生們做「愛情諮商」一樣。
這一天也不例外。
「……那麼，今天我們就上到這裡。下堂課再一起愉快的學習吧。」我說完話，正收拾著講義和粉筆的時候，一個女學生走了過來。
「老師，我想問你一些問題，不知……」
這堂是大一的課，眼前的女孩子大概約十八、九歲左右。是個相當漂亮的女孩兒，有著時下所流行的深輪廓臉蛋。一般人的眼中，很難想像這樣的女孩子會有什麼感情困擾。
我相信和我一樣教心理學的人都曾經有過類似的經驗，只要掛上「心理學教授」這個頭銜，經常會碰到一些人、甚至是初次見面的人找你聊他個人的私事及煩惱，不只是學生如此，和朋友、同事吃飯應酬也常遇到類似的情形。
而人們提出的問題林林總總，像是「其實，我最近老是失眠……」；「我父親只要開始酗酒就會變的很暴力……」；「為什麼我總是交不到男朋友」等等，若要將這些問題一一列舉出來，在這裡根本寫不完。
事實上一個正式的諮商，是需要清楚的了解及掌握個案的狀況，深入其內心世界並理解當事人的問題，接著共同擬定一套有效的「療程」，再給予審慎的治療。而諮商師本身也需要具備一定的專業知識，及體認到治療工作需要投入許多的時間及精力。除此之外，合適的「場所」也相當重要。如果身處在人多嘈雜的環境裡，不時聽到周遭陌生人的談話，無法進行諮商工作。因為處在這種環境裡頭，會受到外界的干擾，基於防衛心態，人們很自然想保護自己，擔心談話內容被別人聽到，下意識調整自己說話的音量，而無法專心進行諮商。沒辦法將心事全盤托出，自然也就無法好好兒的進行輔導工作了。
因此站在專業的考量上，我很難接受模稜兩可的諮詢工作。
所以當學生提出問題的時候，我會大致上聽一聽內容，如果是比較容易處理的問題，我會給他們一些意見、或者告訴學生可以看哪些書。如果面對比較棘手的狀況，我會建議學生到學校的輔導室，或諮商中心、醫院精神科等專業機構去試試看。
如同前面所提到的，在解釋完我為什麼無法草率地接受諮商的理由後，我說：「這樣吧，妳可以大概說一下是什麼樣的問題嗎？」
「是有關感情方面的……其實，是關於我男朋友的……」
看她說話的樣子和神情，讓我很快地聯想到，大概又是大家常問我的「那類」問題吧！
「抱歉，我說的話可能會有些唐突！妳該不會是想問我『男朋友除了妳以外還有其他的女朋友，要怎麼做比較好』之類的問題吧？」
「為什麼你會知道！？」
為什麼我會知道？因為「每每都是同樣的問題」，這似乎已經變成某種既定的模式了。早在去年上完第一堂課以後，也有人跑來問我同樣的問題。
「他的『女朋友們』是不是有三、四個，甚至更多，多到有七、八個女朋友？」
「……如果再加上我，一共有八個。」
「那麼，我反過來問妳，為什麼要跟一個會交往八個女朋友的男孩子在一起？照常理去想，會覺得很不可思議，不是嗎？」
她有些黯然，帶著少許悲戚的神情低下頭去，默默盯著自己握得緊緊的雙手。「但是我真的很喜歡他。」
「嗯，是啊，當然是非常喜歡他。但是再怎麼喜歡一個人，跟一個有其他七個女朋友的男孩子在一起，不就注定痛苦的嗎？」
她抬起頭來直視著我，透露出和剛才不同的神情，不再是先前那種充滿悲傷的眼神，而是一副擺明了想跟我「抗辯到底」的樣子。「沒錯！他的確是和八個人交往，但是他真正喜歡的只有我一個。他告訴我『和其他女孩子只是單純的肉體關係而已』，『打從心裡喜歡的只有我一個』。」
「他或許也對其他女孩子說過同樣的話也不一定。」
「不可能！」她又再度浮現出哀傷的神情，我不由得有些同情她……
「但是他其實是一個很好的人」……像這樣的對白幾乎足以判斷這個女孩子有戀愛依存症的問題。
只是，我現在並不是在幫她做心理諮商，而她想要的也不是這些。對她來說，問題出在「他」而不是「自己」身上，需要改變的不是自己而是對方。「首先，她必須先改變自己。」雖然我這麼想，卻沒有說出口。因為在這個時候說這些不但不合適（沒有幫助），也沒有顧及到她的心理。
只是很可惜的，她心裡期待「讓有八個女朋友的他，變成只愛我一個人的方法」是不存在的。
「不知妳能不能聽進去，我就直說好了；要他改變是不可能的……妳最好要以『這是非常困難的』的心態來面對比較好。除非他自己『想要改變』，否則別人是沒有辦法改變他的。此刻的妳就好像懸在天秤兩端一樣，是要『繼續像現在這個樣子交往下去』或者『分手』。這些，除了妳自己以外別人無法幫妳決定。」
「喔……」
我知道她此刻沒有辦法將我的話全聽進去，那是因為事情還沒有面臨到最後非做決定不可的地步。她心裡面還抱著希望，希望心理學教授可以開給她一個「魔法處方籤」，讓男朋友從此只成為自己一個人的。但是我根本無能為力。如果真有一天，他只屬於她一個人的時候，恐怕她就會對他失去興趣了。
這就是整個問題所在。
如果她可以鼓起勇氣探索自己的內心，並且問自己：為什麼我要談一場外界都不看好的戀愛？為什麼我無法從這段關係中走出來？要怎麼做才可以走出來？進而去接觸並了解相關的心理因素，她就會發現，其實自己沒有必要再愛得那麼辛苦了。
感情路上，如果無法掌握自己的方向，即使現在的狀況讓你感到很滿意，也不過是被愛牽著走而已。同樣的，就像「以自己的決定來行事」（按自己的意願所做出的選擇）和「不得不這麼做」（無法憑自己意志做出決定），是兩種完全不同的狀況，所顯現而出的情境將是天南地北的落差。
本書以「戀愛依存症」的這個主題出發，從而探討如何擁有幸福的愛情（也涵蓋了親密關係），並列舉出如「為什麼會覺得痛苦」、「為何無法從痛苦的泥沼中爬出來」、「為什麼總是陷入同樣的模式」、「要怎麼才可以解脫」等心理狀態，以心理學的角度切入予以解說。也希望藉由本書，為讀者們帶來幸福的兩性關係。
讓我們一起遠離痛苦吧……
我從教室走出來，把鑰匙和麥克風放回原來的地方，離開學校。第一堂課難免因為看到幾百張新臉孔而感到緊張而興奮。但是，和剛剛那個女孩的談話之後，我原本高昂的情緒有些黯淡下來。
（她雖然嘴裡沒說什麼，但心裡一定很苦。）
（真是一個狠心的男人啊！）
（如果剛剛多給她一些建議就好了。）
……但說真的，其實我心裡面揮之不去的一句話是：
（唉！又是同樣的情況。這已經是我遇到的第幾個案例了呢？）
∼本文摘自《愛，上了癮：撫平因愛受傷的心靈》前言，
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消息！
