心靈工坊 2019/06/29-9/22 吳浩平【愛與助人的藝術:家族系統排列】八日工作坊
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延伸閱讀:
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《交友的科學:幫助青少年與青年改善社交技巧》

The Science of Making Friends: Helping Socially Challenged Teens and Young Adults
 
作者:伊莉莎白•洛格森 Dr. Elizabeth Laugeson
譯者:簡意玲
書系:Selfhelp 031
定價:580 元
頁數:432 頁
出版日期:2018 年 12 月 12 日
ISBN:9789863571377
 
特別推薦:丘彥南、宋維村、吳蕙名、林朝誠、卓惠珠、姜忠信、高淑芬、陳豐偉、劉增榮、蔡文哲
 
【第四章】開啟與加入交談

(節錄)

  學習如何結交新朋友的歷程,在某些人眼中有如謎一般的神祕,對社交有障礙的人來說尤其如此,因為他們在社交世界中的種種體驗往往令他們費解而且困惑。即使是覺得交朋友很輕鬆的人,也很少能舉出初次見面有哪些重要步驟。與素昧平生的人見面時,除了經由彼此的朋友或舊識為雙方互相介紹之外,其實是有具體的步驟可以依循。然而,實際上很少人會深思熟慮地詳細籌劃要採行什麼方式或依循什麼步驟。

  想像一位青少年置身在一個派對當中,他完全不認識派對裡的任何人。他想和其他青少年談話,但不確定要如何接近他們。假設這位年輕人過去曾經被同儕排擠,既容易衝動而且還很過動。你覺得他會怎麼和其他青少年開始互動?根據我們的經驗以及研究顯示,這樣的青少年可能會莽撞地切入別人的交談。他很可能會直接走近其他青少年,粗魯地打斷他們的交談,開始談一些完全不相干的主題。他可能會談些什麼?可能是談自己所感興趣的事情,即使那不是那些人原本正在談的話題。這種互動方式綁架了整個談話,你猜其他青少年會做何感想?他們八成會覺得討厭、煩人,或許還有一點莫名其妙。那他們會怎麼看闖入交談的青少年?他們很可能會覺得他怪異、討人厭、令人厭惡,而且有點白目。你覺得他們還會想跟他說話嗎?有這種突兀且糟糕的開始,大概不太可能發展成愉快的交談。比較可能的狀況是,這群人禮貌性地回個一兩句話,就繼續談他們原先的話題;也可能完全忽略他,或更糟的,甚至取笑他或捉弄他。如果這種莽撞且古怪的行為變成一種習慣,這個青少年可能從此有不好的名聲,想發展友誼就更是雪上加霜。

  現在想像另一位青少年也在同一場派對上,他一樣不認識任何人,一樣想跟其他年輕人聊天,但也一樣不知道要如何加入。這一次,我們假設他過去曾在社交上被忽視,因而有多次產生憂鬱或焦慮的症狀。你覺得他會怎麼跟其他年輕人開始互動?根據我們過去對同一類青少年的了解以及研究所顯示的,這位年輕人很可能獨自站在房間的角落,不去跟其他青少年說話,不僅不太和其他參加派對的人有眼神接觸,也很少試著加入其他人。假設他想認識某個年輕人,他大概會默默等候對方過來主動來找他說話,而這種狀況雖有可能發生,也可能根本不會發生。他的身體語言或許不像在邀請別人:可能頭垂得老低,眼神避開人群,臉上沒有微笑,看起來就像告訴大家,我想自己一個人。

  再想像最後一個情境,另一個青少年也在同一場派對中,但他有大人陪著。和前兩個年輕人一樣,他不認識派對中的任何人,但想認識其他青少年。你覺得大人會建議他怎麼做?我們問過加州大學洛杉磯分校PEERS 門診中無數的年輕人,總是聽到兩種答案:「走過去說嗨」或「上前去介紹自己」。現在假設這個年輕人真的照做了。想像他走向一群沒有預期他加入的青少年,然後說:「嗨!」或「嗨,我的名字是丹。」企圖用這種方式加入他們的交談。你想會發生什麼事?原本的交談被打斷了。所有的注意力都聚集到這個奇怪的男孩身上,沒有人知道他從哪裡來,卻走過來打斷交談說嗨,沒有明顯的理由,而且還告訴大家他叫什麼名字。其他青少年會怎麼看這樣的互動方式?他們大概會覺得莫名其妙、有點討厭,甚至有些可怕。他們會怎麼看打斷他們的這位青少年?他們大概會覺得他怪異、討厭、令人厭惡或毛骨悚然。你覺得他們會想跟他說話嗎?這種莽撞且糟糕的開始大概不太可能讓他結識新朋友。常見的結果可能是,這群人禮貌性地對他說聲嗨,然後繼續他們原來的交談,或者乾脆對這個冒失鬼視而不見,甚至嘲笑他的怪異行徑。這個例子讓我們看到,大人們儘管立意良善,卻經常在交友與維持友誼上給了青少年錯誤的建議。如果你也曾給孩子這樣的建議,別緊張,我們大部分人都曾經這麼做過,不必為此而自責。相反地,讓我們聚焦於如何在未來給孩子正確的建議,用具有生態效度的社交技巧來開啟或加入交談。

  以下步驟是依據科學實證研究所設計的,參考社交成功的人如何開啟或加入交談。你很快會知道這些步驟不只可用於社交困難的年輕人,也適用於其他想開啟或加入交談的人,所以歡迎你試試看!

●開啟個別交談的步驟

  以下步驟適用於當青少年或青年想跟某個不認識或認識有限的人開啟個別交談的情境。對於孩子已經認識的人,就不需要依循這些步驟,直接上前說嗨並且問對方在忙什麼,當然不會有問題。以下步驟必須依序執行,不能跳過任何一步。

1. 輕鬆地看一下對方。當你的孩子想要和某個人開啟交談,可以先展現對對方的興趣,同時間默默收集對方的資訊。你可以輕鬆地不時和對方有一些眼神接觸(如果可能的話),或有時輕鬆隨意地看一下對方。這樣可以表現出孩子對對方感興趣。當他看著對方時,重點在於不能瞪著對方看,因為這麼做會讓被看的人很不舒服,甚至覺得毛骨悚然。短暫地看一下,如果重複很多次,就是很多眼神接觸了。

2. 利用手邊的物品。當孩子輕鬆地試圖與對方眼神接觸,展現出對對方的興趣時,可以一邊使用手邊的物品,讓他看起來除了注意到對方之外,像是正在忙一些事。舉例來說,使用手機、遊戲裝置、筆電、書或雜誌,會讓你看起來像正在忙一些事情。

3. 找出共同興趣。當你的孩子輕鬆且不動聲色地看著對方,接下來的關鍵就是找出彼此共同的興趣,讓他們可以相互分享。例如,如果那個人正在研究一支手機,而你的孩子有同一款手機,或者正在考慮買那款手機,這就可以成為共同興趣。如果對方穿著有遊戲圖樣的T 恤,而你的孩子正好知道那款遊戲,而且還挺喜歡的,這就可以成為共同興趣。如果對方正在看科學教科書,而你的孩子喜歡科學,這可能就是共同興趣。或者如果對方帶著一本漫畫書,而你的孩子喜歡漫畫,這就可以是共同興趣。

4. 提起共同興趣。一旦你的孩子找到他也感興趣的話題,他可以提起共同興趣,做法上包括提出一些評語、問一些問題或稱讚一下彼此的共同興趣。舉例來說,如果共同興趣是手機,評論手機或問對方是否喜歡某款手機,就是合適的做
法。如果共同興趣是某一款遊戲,指出T 恤上的圖樣,稱讚那款遊戲的優點,就是好的做法。如果共同興趣是科學,那麼對科學書籍提出一些評語,問對方是否喜歡某個科學主題,就是不錯的做法。如果共同興趣是漫畫書,那麼聊聊某本漫畫雜誌,或評論其中的角色或情節就蠻自然的。

5. 針對共同興趣交換資訊。對共同興趣提出評論之後,孩子應該試著針對這個主題交換資訊。做法上包括:接著問相關問題、回答自己所提的問題、分享自己在這個主題上的相關資訊。依循這些交談技巧的規則很重要,請記得,交談的目的是找出共同興趣(即使那不是一開始談話的主題)。

6. 評估對方和我說話的興趣。下一個重要步驟,是評估談話對象和孩子說話的興趣。這個步驟要在孩子提出評語的時候就開始,而後整個交換資訊的過程都要持續進行。評估興趣是很重要的,因為孩子不應該在對方不願意或沒興趣的情況下,勉強繼續交談。那麼孩子該如何分辨對方有沒有興趣跟他說話呢?他可以觀察三個外顯行為,藉此判斷對方的興趣:語言線索、身體語言和視線接觸。語言線索是指對方是否的確在和孩子說話,如果是,語氣是否和善?回話的內容
是簡短還是豐富?身體語言是指對方是否面對著你的孩子。
當人們對談話有興趣時,他們的身體通常會轉向說話的人。如果他們沒興趣交談,則通常身體會轉開,有時我們會稱這是給軟釘子碰。眼神接觸則是指對方是否看著孩子。當人們很有興趣談話時,通常會有和善的眼神接觸,甚至可能帶著微笑。如果他們沒有眼神接觸,甚至做了奇怪的表情或翻白眼,就表示他們對交談沒有興趣。簡單來說,你可以教導孩子想一想以下三個問題:
  a. 他們在跟我說話嗎?
  b. 他們面對著我嗎(或是給我軟釘子碰)?
  c. 他們是否看著我?

7. 介紹自己。如果孩子與對方素未謀面,開啟個別交談的最後一個步驟便是介紹自己。注意,這是整個過程的最後一步,而不是第一步;很多家長給的錯誤建議就是把這當成第一步。如果沒有朋友或認識的人正式介紹彼此認識,在交換一些資訊之後,只要他們確定彼此想更認識對方,自然會互相自我介紹。做法通常是說,「順帶一提,我的名字是丹。」或「我應該自我介紹一下,我叫丹。」對某些人來說(尤其是成人),自我介紹之後通常是彼此握手,但這也要看情況,以及個人偏好。如果孩子不確定是否適合握手,最好等對方先有這個動作時再配合。

社交訓練小訣竅:請和孩子分享這些步驟,並營造出一些可以讓孩子和你練習這些步驟的機會,並且最終可以運用在潛在的朋友身上。也請和孩子一起閱讀給青少年與青年的章節摘要中所附的社交範例,並觀看影片中有關開啟個別交談的正確示範與錯誤的示範,接著用觀點轉換提問討論這些範例。
社交訓練小訣竅:在我們的經驗中,大部分的青少年與青年都能依循本節所提供的步驟,不過如果你的孩子很難記得所有的步驟,這裡也有較簡化的版本可供參考:
  1. 一些眼神接觸
  2. 找出共同興趣
  3. 提起共同興趣
  4. 交換資訊


【開啟個別交談的社交範例:錯誤示範】

以下社交範例是影片中開啟個別交談的錯誤示範對白。
班 :(看著手機上的球賽,手握拳頭)讚!
阿雷: (走過來,打斷)嗨,你昨天晚上有去參加漫畫大展嗎?
班 :(疑惑)參加什麼?
阿雷:漫畫大展啊。你有去嗎?
班 :(指著手機)我正在看球賽,呃⋯⋯
阿雷:那你昨天晚上有去嗎?
班 :呃,沒有⋯⋯沒去。
阿雷:喔,我有去耶。很棒。你應該去的。你喜歡看漫畫嗎?
班 : (看起來有點不耐煩,看著手機)嗯,還算喜歡。不過,我正在看⋯⋯
阿雷: (打斷)那你為什麼沒去呢?你應該要去的。大家都去了。
班 :⋯⋯正在看球賽。
阿雷:喔,這樣,那你下週會去嗎?
班 :(厭煩狀)嗯,我不確定。
阿雷:一定會很好玩的。你一定要去看看。
班 :(看著手機)好啦好啦。

﹝觀點轉換提問﹞
•班對這個互動感覺如何?
 答案:不舒服,討厭,糟糕,莫名其妙,怪異。
•你覺得班怎麼看阿雷?
 答案:怪異,古怪,令人厭煩。
•班會想再跟阿雷談話嗎?
 答案:不會,太怪異,太煩人了。

【開啟個別交談的社交範例:正確示範】
以下社交範例是影片中開啟個別交談的正確示範對白。
班 :(看著手機上的球賽,手握拳頭)對,讚!
阿雷: (把書放上架子,看著班手機上的球賽)喔,是那場比賽嗎?
班 :喔,對啊對啊!
阿雷:(身體前傾,向著班)喔,哇賽。現在比數多少了?
班 :嗯,三比一。剩下一分鐘。
阿雷:喔我的天啊,好緊張啊。這場比賽精采嗎?
班 :對啊,超精彩的。你有看昨晚那場嗎?
阿雷: 沒有,我在圖書館,那裡沒有訊號。該怎麼在手機上看球賽呢?
班 :我去下載這個APP,免費的。
阿雷:喔天啊,太酷了吧。會很耗電嗎?
班 :嗯,沒錯,不過你知道這是很值得的。
阿雷:喔,太棒了。哇!
班 :沒錯。
阿雷:我一定要去下載,這樣就可以在圖書館看了。
班 :喔,這是一定要的。真的超讚的!
(互相交談一會兒後,阿雷就可以跟班自我介紹了。)

﹝觀點轉換提問﹞
•班對這個互動感覺如何?
 答案:很好,自在,愉快。
•你覺得班怎麼看阿雷?
 答案:很好,很友善,很酷,很會社交。
•班會想再跟阿雷談話嗎?
 答案:應該會,應該蠻酷的。

 
 
 
 

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