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保持最佳親子距離 教養的理想狀態是，父母依孩子身心能力的提升速度，從百分百的全面照顧，轉為逐步放手讓其自理，最後保持恆久不變的尊重與關懷，而且切記不介入孩子的生活。在這過程中，家長須不斷調整對孩子的照顧範疇。
許多特殊孩子家長看到孩子的能力比不上正常小孩，愛子心切下主動替孩子承擔過多他可自行處理的事務。長期下來，不但父母因過度透支加上期待落空而感到挫敗，孩子也因缺少機會摸索自我照顧的技能，而變得更沒能力、更沒自信、惰性更重，搞得兩敗俱傷。因此，家長須保持警醒，細心觀察孩子的成長狀態，慢慢增加他可獨力完成的事項，才不會在永無止盡的付出中枯竭。
【對策】勇敢畫界線
家長該如何避免過度付出？最快的方法就是「畫界線」，理性區分眼前的事，到底是「我的事」、「孩子的事」或「老天的事」？清楚界定責任範圍後，才能站在制高點行動，避免因撈過界而導致教養挫敗，也才能把教育效能發揮到極大化，同時給予彼此更多的自由空間。
【做法】
做父母的都捨不得孩子受苦，看到孩子生氣或難過，往往立刻與孩子感覺同步，沒有去釐清這感受是「孩子的」還是「自己的」。這源於自己和孩子的心理距離太近，近到把他的感知當成自己的感知。如此一來，親子情緒的主控權便落在孩子身上，父母要先讓孩子開心，自己才有辦法跟著開心。但要讓特殊孩子維持在喜悅狀態並不容易，這似乎意味著家長難以擁有快樂的時光？
因此，拉開自己和小孩間的心理距離，對特殊孩子的家長而言特別重要。請以理智時時提醒自己，孩子的感受是他自己的，不是你的。
1. 我的事
家長該做的事可簡化成提供孩子一個安全成長的保護傘，在孩子未成年前，給予他生活和知識技能上的訓練、教導，以及無條件的愛與陪伴。經常提醒自己，尤其在忙碌時，更需要來回檢視自己的行動是否在此範圍內。
2. 孩子的事
孩子，不屬於父母，他和父母都是獨立的個體。因此，家長不要被自己對孩子「滿溢的愛」遮蔽了眼睛，誤把孩子當成自己，主動幫孩子完成他該做的事。
確實，家長們深怕天生能力輸在起跑點的孩子將來會受苦，迫切地想方設法防患未然。但在孩子能獨立前，可是有成千上萬件事會讓家長擔心，如果父母完全不願放手，讓孩子面對挫折，學習承擔的話，遲早會累死自己的！
其實，很多時候特殊孩子的情緒問題是被父母的好意給激怒出來的，這份好意經常為孩子帶來挫折。無論孩子認知程度為何，依然有個人喜好， 當他覺得不需要或不喜歡父母方式，但又不知如何表達時，往往就會用生氣、打罵的行徑來表達。此時，心急如焚的家長往往被其行為牽引， 而忘了要先處理這不當舉止的源頭——孩子的情緒及需求。
假若父母分分秒秒像直昇機一樣盤旋在孩子上空，孩子受到無微不至的保護，自然不願跨出舒適圈，便永遠學不會家長的教誨；另一方面，父母千辛萬苦卻仍無法推動孩子轉變，必定滿心挫敗，陪伴孩子的能量及愛也將迅速流失。倘若家長能強忍不捨之心，理智切割出孩子該做的事，在協助孩子獨立的目標下，堅持讓他獨力完成，即使孩子以哭鬧來拒絕或試探底線，但只要時間一久，孩子了解父母真正的態度後，反倒會因有明確的方向，而能慢慢做好該負責的事項。要注意的是，對他的要求必須符合其能力現況。
3. 老天的事
特殊孩子的家長都會傾盡心力地設法提升孩子的能力，然而不爭的事實是，孩子真的有天生限制，就算傾家蕩產也不能改變其限制。倘若父母不願承認這點，硬是想要打破這個事實，恐怕會徒勞無功。孩子這輩子做不來的事，是老天的安排，箇中原由也只有老天明白，家長真的不用自責，更無須與老天爭長短。
與其費心去增強孩子的弱項，還不如努力找出孩子的強項，將他人生的聚光燈由不足處轉移到長處，讓他在天賦的舞台上發光發熱。至於孩子的短處，只要盡量往社會中間值靠攏，縮短他團體適應的不便距離就好。現在，我會鼓勵兒子去做他能專注的事，不再計較這事是否能幫助他出人頭地、發大財。我相信一枝草一點露，老天既然讓他活下來，自然會照料兒子的一生。說實話，我也不能證明孩子的將來是否會如我所願，但在不確定的恐懼和期待之間，我寧可挑選正面的盼望。
至於如何處理孩子的情緒，當您看到孩子傷心，最健康的做法是「允許並陪伴」他走過這悲傷的歷程。例如：孩子因交不到朋友而亂發脾氣，媽媽只要靜靜將他摟在懷中，直到他不再啜泣，就足以安撫孩子受傷的心。要做到這程度並不容易，第一步就是區分出現在傷感的心情是孩子的而不是你的，在平靜的心態下，就能給予孩子所渴望的被接納感了。
當家長釐清眼前困擾的責任歸屬、區辨出情緒是自己的還是孩子的之後，心情自然輕鬆不少，因為無須盲目承擔他人責任和情緒包袱，便可清明地找到教養可著力處。
【小太陽悄悄話】
在「我的事」、「孩子的事」或「老天的事」這三件事情中，我覺得最難做到的是「孩子的事」。如何正確拿捏孩子的能力程度，以歸還他該負的責任，是門沒標準答案的藝術，需要家長的中立觀察及堅定心態才做得到。當然，不斷地嘗試及改進是必經過程。加油！祝福您早日找到最佳的親子距離。
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