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【導言】
原諒對你有利嗎？ 有一則精彩的故事，描述兩個孩子在沙池玩耍的情景。一個孩子生氣了，大吼大叫地丟下他的玩具卡車跑開。等他跑到附近的鞦韆時，轉過身來對玩伴咆哮：「我恨死你了，我再也不要跟你說話了！」大約十分鐘過後，他們開始丟球玩，開懷大笑，享受歡樂時光。他們的父母觀察到這樣的互動，其中一位父親搖搖頭，既佩服又驚訝地跟另一位父親說：「孩子是怎麼做到的？他們怎麼能這一分鐘吵翻天，下一分鐘又相處得如此融洽？」
「很簡單，」另一位父親解釋，「他們寧取快樂，而捨正義。」
我喜歡這則故事。它充分展現了人類心靈是如此慷慨大度，確認我們有能力轉圜，解決微不足道的爭執，專注於人生中真正重要的事。我們是需要彼此的社會性動物，天性就是傾向於修復人際之間的裂縫，而不是懷恨在心或記仇。我們絕大多數人想要原諒，而且樂於原諒。
沙池的故事問題在於，那是孩子在無足輕重的牢騷之後和解。那並不是發生在兩個大人之間，其中一方惡意地傷害了另一方，迫使受傷的人要努力解決如何原諒，或是與加害者和解。這會是複雜許多的故事。
有些人相信，我們有義務原諒，無條件而且絕對奉行；要成為高尚的人，原諒就是核心指標。然而，大多數人無法實踐這麼高的道德原則，除非是在理論上，或是會覺得如果我們原諒，那就委屈了自己。我們做不到（也不願意），只是把傷害撢掉，假裝什麼事都沒發生，而且擁抱傷害我們的人。無論我們接受過什麼樣的教導，一個迅速、單方面、停止吵架和好的回應，似乎不怎麼真實或正確。為了完成真誠原諒，我們往往需要更多。
原諒的意義是什麼？
我們在成長過程中被灌輸了一些值得商榷的假設。讓我們好好檢視一番。
有問題的假設一：原諒對你有利。當你原諒了，你就能掃除內心的毒害，恢復你的健康。當你拒絕原諒，你就會生病而且痛苦。
原諒被推銷成有益身心的新萬靈藥——是包治各種病痛的療癒藥膏：無論是憂鬱、焦慮、長期的恨意、高血壓、心臟病、中風、癌症或免疫失調，都能藥到病除。據說原諒還能修復破碎的心、斷裂的關係，以及毀損的自我意識。「要撫平加害者留給我們的痛苦，原諒是唯一療方，也是療癒對方造成的傷害的唯一途徑。」李維斯．史密德在《原諒的藝術》一書中如是說。
但個案們教導我的並非如此。目睹他們從人際間的傷害復原，讓我明白：
．你可以療癒自己，清除腦海中的情緒汙垢：怨恨、憤怒、傷痛和羞恥——無論原諒與否；
．你可以釋放掉自己的苦毒與報復的執念——無論原諒與否；
．你可以獲得心靈的平靜，接受既成的事實——無論原諒與否；
．你可以選擇復合，毋須降格以求——無論原諒與否。
你可以為自己，同時靠自己之力做到上述一切，即使加害者毫無歉意，甚至拒絕承認你的痛苦，也不願意給予你的傷口任何一點安慰——甚至就算他已經過世了。本書將告訴你怎麼做到。
有問題的假設二：面對侵犯，原諒是靈性和道德上唯一合宜的回應。
在成長過程中，我們認定，想要發揮愛心和道德情操來生活，原諒是其中的關鍵。然而我學到的是，你不一定要原諒才能憐憫、同理，甚至同情傷害你的人。你可以看清他是有缺陷的凡人，以他不配接受的仁慈來對待他，同時了解他為什麼做出這樣的行為——完全不需要原諒他。
道德上和靈性上，你不再需要原諒毫無悔意的加害者，或是繼續愛他。你有自由保留原諒，只給予有勇氣承認自己的過失，以及能得體地幫助你解除他所造成的傷痛的人。我願意把話說得更絕決，如果你原諒不道歉的加害者，你就無法恢復你的人性尊嚴；而對方必須努力來贏取你的原諒，才能恢復他的人性尊嚴。
有問題的假設三：你只有兩種選擇：原諒或不原諒。
大多數自助書籍都強調因襲的成見，即使加害者不悔改，你也只有兩種選擇：原諒或不原諒。你被迫擇其一，要不抹煞自己的痛楚，原諒不值得原諒的人；或者你拒絕原諒，然後發現自己被囚禁在「仇恨的牢籠」裡。
多年來，我不斷聽到個案陷入這樣的兩難，因而體悟到必定有另外的解方。原諒的論述需要一套詞彙來描述受到真實傷害、有血有肉的人如何與不道歉的人和解。
我開始發想，如果我們可以找到方法，釋放掉內心怨恨和傷痛，享受原諒帶給我們身心健康的所有益處，同時過著正直高尚的生活——而毋須原諒那位死不認錯的加害者——豈不是太美妙了？在過於溫情、和稀泥地原諒，與冰冷得無法穿透的不原諒之間，難道沒有其他的中道？譬如說：「你不一定要痛恨加害者，或是剜掉他一塊肉，但是你也不一定要原諒他？」
本書描述了這條根本而嶄新的「中道」，我稱之為「如實接納」。
當加害者不能或不願投入療癒的歷程（當他不肯或無法加以補償），如實接納才是面對人際傷害時負責而真實的回應。如實接納是自我照顧的方案，是送給自己的療癒禮物，你可以獨自完成。
如實接納幫助你：
．投資自身的健康，清除腦海中的情緒毒素；
．忠於自己，正視侵犯的所有殺傷力；
．在尋求公正解決的同時，克服報復的幻想；
．保障自己情緒和身體上的安全；
．復原和整合你珍貴的自我；
．客觀、誠實且平靜地看待自己和加害者；
．與加害者建立一段滿足你們個人目標的關係；
．原諒自己導致你受傷的缺失。
我所建議的是，只要我們願意，就可以選擇回到沙池中，即使對方不採取任何行動改正他的過錯。我們可以選擇切斷跟這個人的關係，或是維持部分而不完美的關係。我們不需要沉溺在傷害中，然而也不是非得遺忘，或者大事化小、小事化無。我們不是一定要愛或喜歡這個人，不過我們可以公平地看待他，選擇好好相處，如果這樣符合我們的最佳利益。在他面前，我們可以呈現自己最真實的樣貌，同時接受他就是他，而他永遠不會成為另一個人。如果他願意迎向挑戰，我們甚至可以給他機會表現好一點，來贏取真誠原諒。
有問題的假設四：一切取決於受傷害的你，願不願意原諒。
大多數關於原諒的作品，都是特別針對受傷的你而寫，告訴你必須做什麼來應允原諒，而不是告訴加害者，他必須做什麼來贏取原諒。我相信，這種一心一意的強調，其實削弱、扭曲且貶低了原諒的歷程，並且創造出聖潔且抽象的概念，讓我們許多人備感壓力，無論任何代價都得接受。
然而，我們之中有些人吞不下這種想法，認為這不實際、不真誠也不公正，因而排斥。我們拒絕相信必須獨自肩負原諒的重擔，這既不是事實，也不正確。我們寧可不原諒，也不要單方面的原諒。
我想起有位個案，在我試著協助她從伴侶外遇的傷害中復原時，建議她考慮服藥控制她的強迫性思考，她的反應是不可遏抑的憤怒：「我必須處理我精疲力竭的自我感、我的嫉妒、我的屈辱，而現在妳要我吃藥？那他必須做什麼？讓他去吃藥吧！」
關於原諒，你們許多人一定有相同的感覺。多麼不公平啊！道德家或原諒專家宣講的對象通常不是傷害你的那個人。太奇怪了！他很少被叫來彌補過失。至少，不是應該你們雙方都被招來投入原諒的工作嗎？
我的書主要是講給受傷的一方聽的，讓你知道如果加害者不願意或沒有能力補償時，你可以怎麼做，好從徹底的不公義中復原。然而我也講給想要投入療癒歷程的加害者聽，有一整個章節是專為加害者的你而寫的，讓你知道必須怎麼做才能贏得原諒——或許在這樣的歷程中，你也能原諒自己。
有問題的假設五：原諒是無條件的禮物，毋須努力贏得。
即使加害者不道歉且不值得原諒，你，受傷的一方，應該將原諒贈與他，這樣的觀念根植於基督教倫理。在《新約》裡有無數訓誡，教導你「愛你的敵人」，饒恕傷害我們的人，因為那是仁慈和悲憫的行為。
在這些教義背後有個假設，如果你需要加害者做什麼才能原諒他——如果你相信原諒必須加以贏取而不是贈與——你就還沒有完全成熟為一個有道德的人。這種教訓是，你應該覺得慚愧和羞恥，竟然認為自己有權獲得補償。
我沒有資格去辯論無條件原諒的倫理，但是我有協助個案二十九年以上的臨床經驗，在親身觀察人們如何療癒，以及需要什麼來療癒之後，我學習到受傷一方傾向的反應不出下述三種模式：
．他們排斥原諒不求回報的觀念，因而拒絕原諒，因為那似乎太便宜加害者了。
．他們認同宗教概念上的原諒，將原諒「贈與」不配領受的加害者，但之後卻覺得事情並未解決，甚至可能覺得自己受騙了，或是過於妥協。
．他們表示自己認同原諒的理想，但是落入現實生活的情境時，他們拒絕原諒。
我也注意到，無論是什麼反應，人們努力想要找出方法，在能保有完整人格和自尊的情況下原諒，而且他們希望支持不只是來自更高的力量，也能出自加害者本人。如果受傷一方想要加害者導正他們一手製造的生活混亂，就會被認為是低人一等或發展不成熟，這種流行概念特別打擊那些缺乏健全權利意識的受害者。有些人會給予太過廉價的原諒。在那些自我意識較強的人看來，片面和無條件原諒的想法往往是誤導的——那是自我犧牲，或是自我獻祭。
你可以自主，為了自己選擇放過不悔改的加害者，不再怨恨，也不想要傷害他了。你可以贈與他你的善意。你可以努力保持客觀、公正，甚至同情以對。你可以如實接納他，別無所求。不過，如果你打算給予他我所說的真誠原諒，他一定得付出代價，並且加入你，兩人親密共舞。原諒不是善心贈與的免費禮物；原諒必須努力去贏得。至於傷害別人的你，必須願意付出代價，行事謙卑，同時真心誠意；而受傷一方的你，也要創造讓加害者出面承擔和彌補前過的機會。
有問題的假設六：我們都懂得如何原諒。如果我們打開心胸，原諒就會流出。
大多數自助書籍以抽象和激勵的方式，將原諒視為「道德禮物」、「內心渴望」，或是「生命特質」——但結果卻是讓你懷疑這些話究竟是什麼意思、要如何才能發生。專家往往以如此崇高、絕對的字眼來定義原諒，使得一般人無法掌握其意義，因此他們反而袖手，斷定：「一個人必須有寬大的胸懷才能原諒——而我的心胸沒那麼寬大。」或者他們覺得被迫擁抱這個概念，因而做出一些無意義且機械性的善意姿態。
原諒的抽象概念負荷了太重的意義了——遠超過原諒所能承受。太多人從各種不同的參考架構來思考「原諒」——從受到崇高神學教義影響的學院派人士，到世俗的研究者，他們試圖將深奧的概念化約成能放在實驗室情境研究的單位。於是原諒演變成概念上的大雜燴，對於那些想要從痛苦中尋求解脫的人來說，只是造成困惑和壓力。人們找不到關於原諒具體且務實的願景——一個人性化而能實踐的願景。
在我的臨床工作上，我有機會獲得第一手觀察，見證人們如何苦苦掙扎，努力去原諒以及爭取原諒。我一直在傾聽和觀察真實人生中人們遭受人際傷害之後如何療癒，因此我發展出來的模式也不斷在成長。
有問題的假設七：自我原諒不要求傷害別人的你去補償你所傷害的人。自我原諒是給自己的禮物。
自我原諒的論點帶我們深入未知的海域。自我原諒的倡議者往往將其描述為內在的行動，是慈悲與愛的獻禮，讓你對自己向別人犯下的侵犯好過一些。如果由我來定義，自我原諒跟真誠原諒一樣，都不是免費送你的禮物。自我原諒也不是在你的內心私密進行的歷程。我相信自我原諒若要有實質意義、由衷且真誠，那就必須努力贏得。如果傷害別人的你想要原諒自己，你必須直接向你傷害的人承認過失，並且加以補償。如果已經不可能了，你必須採取其他悔過和彌補的行動，實際地大聲說出自己的錯誤，同時展現自己不會重蹈覆轍的承諾。
自我原諒並非只是為了讓自己感覺良好。自我原諒是為了讓自己成為更好的人。原諒自己，同時努力向你傷害的人贏得原諒，必須齊頭並進。一旦你贏得對方的敬重和原諒，你就能敬重和原諒自己。
兩種無法發揮作用的原諒途徑
本書描述原諒的四條不同途徑：廉價原諒、拒絕原諒、如實接納以及真誠原諒。後兩者我們已經稍稍觸及，都是適合的途徑。而前兩者則是無法發揮作用的原諒途徑。
廉價原諒
即使加害者無視你的痛苦，你可能因為害怕他的憤怒或拒絕，或者因為拚命想要保住關係，以至於你願意做任何事——甚至是原諒他。然而這樣的原諒是不成熟、表面的，而且對方不應得的。我說它廉價，是因為在你還沒有處理好侵犯的衝擊，向加害者要求任何事情，或是思考清楚未來的處境之前，你就獻上寬恕了。
拒絕原諒
你可能因為下述原因拒絕原諒：ヾ你想要懲罰毫無悔意的加害者；ゝ你把原諒和言歸於好或同情連結在一起，而這兩者你都還沒有準備好給予對方；ゞ你以報復性的憤怒來抗議侵犯，把任何比較懷柔的做法（尤其是原諒），視為軟弱的跡象。拒絕原諒讓你覺得掌握了權力和主導權，不過這是面對侵犯反射性且往往是僵硬和強迫性的回應，使你喪失生命活力，在自己燉煮出的滿滿一鍋敵意中煎熬著。
我如何寫作和組織這本書
本書分成四個部分：ヾ廉價原諒，ゝ拒絕原諒，ゞ如實接納，以及々真誠原諒。第一、第二和第三部分主要是為受傷的一方而寫。第四部分（真誠原諒）分成兩個章節：第一章節說明加害者要做什麼才能贏得原諒；第二章節則闡釋受傷一方要做什麼去應允原諒。
在第二版中，我添加了〈後記〉，其中個案分享了他們在關係中的掙扎，以及我所提供幫助他們療癒的具體建議和練習。
我所描述的個案完全是真人實事，全都根據我的臨床工作經驗，以及跟親朋好友的談話內容。有些人可能因為我修飾過他們的故事，覺得受傷或被冒犯了；其他人則可能鬆了一口氣。讀者應當明白，我總是變造名字和細節，而且我會拼湊出複合的人物素描，一來保護真實身分，二來闡釋某些重點。
我的臨床案例包羅萬象，從嚴重的傷害到粗俗的冒犯都有——從蓄意、強暴的性虐待，到不小心打翻酒的笨拙舉止。無論如何，我不量化傷害的嚴重程度有兩項原因。首先，療癒所需要的關鍵性基本工具大體上適用於所有傷害。第二，每個人經驗到的傷害程度是非常主觀的認定——對你們其中一人而言只是一巴掌，或許對另一人來說卻是致命的打擊。
在我的第一本書《走出外遇風暴》出版後，許多讀者要我繼續寫下一本書。我感謝你們的忠誠，在這本續作裡納進了許多不忠的案例。不過我現在還要擴大範圍，將所有重大的「人際連結的破壞」包括在內。例如：
．配偶因為你達不到他或她設定的不可能標準，而以看不起你的態度對待你；
．朋友在你乳癌惡化時，不再與你來往；
．手足拒絕協助你照顧年邁的父母；
．父母因為陷入憂鬱或喝得爛醉，以至於無法關心你；
．治療師對你造成的創傷不亞於加害者本身。
根本的選擇
在帶領專業訓練的工作坊時，我邀請治療師站到麥克風前面，談談什麼人傷了他們的心，以及他們如何處理這樣的傷害。我一再發現，每個人都在原諒某人的課題上掙扎著，恨意斷裂了我們重要的關係以及與自己的關係。我們都在尋求一個答案、一條新的途徑，協助我們從憎恨的腐蝕性影響中釋放出來，既可以吐露所有的不公不義，又能與傷害我們的人和解，也與自己和解。
大多數人也因為明白自己曾經錯待過別人而掙扎。我們可能藉由感到委屈，來讓自己覺得自己是對的——透過偏見和自以為看到的「真相」來說服自己，同時怪罪我們傷害的人。但是，除非我們收拾好自己造成的損害，我們不可能自我感覺良好。
如果你曾經犯錯，我鼓勵你——召喚出你人格中的誠實、成熟和力量，向你傷害過的人伸出手，熱切而慷慨地努力付出，來贏得對方的原諒。
如果你是受到委屈的一方，我會鼓勵你好好照顧自己，保持公正態度，尋求讓生命用它的方式來洗淨你內心的傷口。我提供了兩條可行的其他選項——如實接納和真誠原諒——希望能給你原諒的勇氣，也給你不原諒的自由。 |
