【推薦序一】認回創傷事實,但不要去認同創傷的標籤 書序作者:周志建(資深心理師、故事療癒作家) 很多人都把「認回創傷」與「認同創傷」這兩個概念給混淆了。很高興曙芳寫了這本書,讓我有機會把這兩個概念一次說清楚。
多數人都不敢面對自己的創傷,習慣逃避、否認(因為怕痛或愛面子),但我必須說,如果你不面對創傷,你就無法去療癒你的創傷。
要如何面對創傷?我的臨床經驗告訴我,就是「好好說故事」,透過敘說、去「認回」過去自己被暴力虐待的事實與經驗。
但請注意:「認回」你的創傷事實、並不等於要你去「認同」創傷的標籤。這是兩回事。
就如同,認回自己是童年創傷的受害者,但不等於你一輩子都要當受害者。
反之,唯有當你認回創傷,你才能從「受害者」的角色轉身,成為自己生命的「拯救者」。認回創傷、面對真實的自己,才是療傷的第一步。
我很同意本書中所談的「認同與創傷互為因果」概念。
小時候父母、大人等權威者對我們的影響真的很大,他們隨便開口一句話就會把我們搞得天翻地覆、自尊心打落一地,感覺像是世界末日一樣。
想想看,小時候你有沒有被這樣語言中傷過?
「你是一個沒有用的人」、「這輩子你注定沒出息」、「長這麼醜沒有人會喜歡你」、「你這個白癡」、「本來不要生你的、你是多餘的」……。
這些批判語言就像重重的一拳,將年幼的你打得暈頭轉向,不是嗎?
這些暴力語言就像一根「毒針」一樣,不僅深深刺痛你幼小的心靈,更慘的是,這些話(毒針)還會伴隨我們長大,繼續折磨你(因為你一直緊抓這些負向標籤),叫我們痛苦一輩子。
我明白:小時候那個小小孩並沒有能力保護自己,我們只能傻傻待在那裡接受大人的暴力語言。但別忘了,你現在長大了,你是有能力保護自己的。 所以,你現在該做的事是:拔掉那根可惡、不屬於你的毒針,好好為自己療傷。
但我也知道多數人都辦不到。因為我們對毒性語言的「認同」如此頑固。
這意思是,小時候是別人射毒針給你,但長大以後,卻是你拿著那根毒針反覆地刺痛自己。所以我常說:小時候是別人虐待你,但長大後,那個虐待你、對你施暴的人,其實就是你自己。
人何苦如此自虐呢? 沒辦法啊,誰叫你要過度「認同」以前別人刺在你身上那根毒針(毒性語言)。 當然我也知道,你也想擺脫卻擺脫不了,是不?
那怎麼辦呢? 這本書會教你如何去看清楚你的「原型認同」(就是我所說的「毒針」),去找到那根傷害你的毒針,然後狠狠地、用力地、拔除它。
對了,順便在此提醒讀者一件事:
小時候父母罵你、向你發射毒針,其實那根毒針多數都是父母自己的,不是針對你。這是什麼意思?
意思是:當父母罵你是一個沒有用的人時,其實他是在罵他自己。他內心真正的聲音是:「我很生氣、我是一個沒有用的人」。他把他對自己的批判「投射」到你身上了,如此而已。
所以,麻煩你,行行好,別再拿著父母的毒針猛刺自己了,這是自我虐待, 請跟自己說「夠了」。
請記得,你不等於你父母,而且你不需要去認同他們的暴力語言及行為。
看清楚那根毒針,然後拔出來、還給父母。把不屬於你的東西,還給別人,不要隨意承接,否則就會變成書上說的「創傷與認同互為因果」、不斷惡性循環。 認回創傷,但不要認同創傷標籤。不要再拿當年的創傷來懲罰自己了,因為,那不是你的錯。
現在起你可以做的是:好好閱讀這本書、去療癒你的創傷,然後把自己愛回來。 過去的創傷不是你的錯,但此刻,療癒創傷卻是你的責任。 |