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【第一章】被忽視的小孩 如果一個人在成長的過程當中經常被忽視，渴望被愛、聆聽、關心的感覺沒有滿足，在他鼓起勇氣表達需求的時候，被照顧者推開；感受到危險的時候，需要保護他的人並不在那裡；那麼這個孩子長大之後，也很難真正地聆聽自己、愛自己和關心自己。他可能會把「被照顧者忽視」理解為「自己的存在是不重要的」，甚至他會對自己持續被忽視感到理所當然。當被忽視成為生命中的基調，這個人很可能找到的伴侶也繼續無視於他的存在，將這首悲傷的樂曲繼續演奏下去。
好像，不知道在什麼時候，他失去了自己存在的正當性，必須以其他的東西填補回來。有時候這是生活中的鋌而走險，有時候這是情感中的滾動不定，有時候是非得證明自己可以成功不可……潛意識必須以某種成就或價值來證明自己的存在，拿回生命的許可證。
他們極可能以一種獨立的外表，倔強地生存下來，甚至擁有很好的能力，讀書、工作、創業都不成問題。不過，他們心中很容易出現莫名的疏離感或焦慮感：「被拒絕」的雷達極為敏銳，別人的一個眼神、一句話都可能被他們詮釋為「拒絕」。有時候，他們甚至感覺到自己必須先推開別人，以免自己被推開而受到傷害。這種類型的當事人，內在有無法被填補的空洞，跟實際上的成就毫無關係。他們所經驗的認同創傷，經常是對自己很負面的評價。
被嚴重忽視的孩子，容易被一種無以名狀的羞愧追殺。別人給予的讚賞或誇獎，他們都收不到；他們不相信這些讚美是真心的，只覺得別人沒有說真話。
相對地，他們更擅長批判自己、盤點自己，只有聽到批評時，心裡才踏實，才感覺是真的。他們不能鬆懈，必須不斷進步，來抵抗湧上來的不安全感。然而，如果哪天意識到無論再怎麼努力，與別人的連結依然斷裂，這時候就可能會全面崩潰、頹然擺爛，陷入自我放棄或麻木的狀態。
由於預期自己不會被接納，他們多半在社交上感到笨拙。而且，自我意識（self-conscious）高分貝出現，讓他們隨時準備切斷連結，撤退回到安全的空間。這些潛意識的表現會造成關係上的困難。他們極可能在關係當中無法表達自己真正的想法或感受，重複小時候的忽略模式，被「我說什麼都沒有用」的無力感困住。
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【故事一】利用羞愧隔絕愛
溫蒂最近和情人因為一件小事而不愉快。情人和朋友談話時，無意之間冒犯了溫蒂的隱私。雖然他很懊悔而且立刻道歉，但是溫蒂心裡還是很不舒服，愈想愈氣，她的憤怒不斷延燒。她築起一道牆，把情人隔絕開來。情人傳來的問候，她全都已讀不回。之後他也就冷淡了，不再聯絡。
然而，溫蒂的內在戲劇愈演愈烈。她把對方關在心房之外，內心上演著準備分手的小劇場。溫蒂告訴自己，對方已經把愛收回，沒什麼好留戀的。她要走，他也沒有追上來。這就是不要她了。
對於自己不被「要」的感覺，溫蒂很熟悉。這個事件勾起溫蒂諸多小時候的創傷。她出現的反應其實是針對小時候的那些事件，並不是此時此刻和情人之間的事件，可是她渾然不覺。
溫蒂表現出慣常的疏離與冷漠，來對付關係中的焦慮，因為她覺得沒有被保護。她無法主動聯絡情人，或向他說明自己的感受。相反地，她以追劇、打電玩、上網來殺時間，麻木自己的感受。
溫蒂長期以來有個根深柢固的信念，以為在關係當中必須找到自己的「用處」，才能夠維持關係。如果對方不需要她，她會恐慌，覺得自己會被隨意拋棄。
她心底不相信別人會真的喜歡她這個人，願意跟她真心交往。溫蒂自我價值低落，造成她的自我意識高漲。她在團體裡會突然失去歸屬感，出現尷尬的感覺，但她的沉默可能會被別人誤解為高姿態、矜持，甚至是不屑。然而，當溫蒂內在被無價值感占據時，她的喉嚨便鎖住了，覺得沒什麼好說的，或說什麼都沒有用。這令她無法好好和情人溝通，分享她的心情。
溫蒂的內在有個小孩，一直在生悶氣。她從小到大，總覺得自己格格不入，以消極的姿態反抗全世界。
逃開自我無價值感
溫蒂心裡有個黑洞。沮喪的時候，那個洞變得更大，把她吞噬。
當我們一起工作，處理她的情感危機時，她出現了幾個「原型認同」的議題。
原型認同之一：「我是一個很糟的人，只能這樣活下去。」
原型認同之二：「我以為的我全是錯的。」
我們不難從這兩個認同看到，溫蒂是如何地貶抑自己、折磨自己。她以最嚴厲的姿態全面否定自己，而且嫻熟於自我打擊。
這兩個認同，其實都帶給溫蒂一些好處。
首先，如果她先把自己打擊到底，別人就不會打擊她。其次，她只要持續咬著這個負面的「故事」，自己就不用改變。反正，做什麼都是錯的。就繼續擺爛吧！「這一切，關我什麼事！」她很想大吼。她厭棄這個世界，也厭棄自己。
在這兩個認同的運作之下，溫蒂真正想要迴避的是自我無價值感。她的「羞愧」其實正在保護她，擋住她內在更深的恐懼。
是的，「羞愧」如同溫蒂的擋土牆。她更害怕的事情是：自己是個膚淺的人，是個只會說大話的空殼；人生沒有方向，找不到立足點，不知道接下來要怎麼活下去。她沒有能力在社會上和別人打交道。
溫蒂說：「萬一別人發現這個事實，就會同情我。」這是她最恐懼的事。因為，別人的同情只會令她更加不堪。自己成為一個沒用的人，找不到存在的價值。
溫蒂轉移自己焦慮的方式，就是告訴自己：「我起碼是個好人。」在團體當中，她會採取賄賂的方式來維繫關係，譬如買飲料給同事或請大家吃飯。
「如果連自己都不喜歡自己，別人又如何會喜歡我？」她經常被這種感覺糾纏，對自己沒什麼信心。她說，如果別人真的對她好，她反而會視若無睹，以輕蔑的態度回應。相反地，她認為自己真正喜歡的人，都不會喜歡她。在喜歡的人面前，自己得要撐出一種姿態，很怕底細被摸透。
她與人的關係是扭曲的。
這個扭曲，是她的原型認同所造成的。
溫蒂並不喜歡這樣的自己，甚至覺得自己很難搞。她想要改變。
只能被動接受別人對自己的定義
溫蒂認為，別人若不喜歡她、對她的理解是錯的，她也只能被動接受別人對她的定義，不想多做解釋。
這個「別人」，其實「母親」占了絕大多數。
在內心深處，溫蒂一直都認為母親討厭她，覺得她是個麻煩。
回到溫蒂的童年，我們看到一個被嚴重忽視的小孩。大小事件所累積的創傷，導致她對母親憤怒，以及自我價值低落。
她小的時候，父母經常吵架，爸爸一離家就是好幾天。後來爸爸媽媽離婚，媽媽變成單親媽媽，要為生活打拼，撫養她和兄弟，沒有太多心思陪伴小溫蒂，她是個鑰匙兒童。家裡沒有人真的聽她說話，為她解答困惑。在學校，她孤單沒朋友。忙碌的媽媽很少出席溫蒂學校的活動，中午媽媽忘記送便當來，是她的日常。
溫蒂很小就學會自己的基本需求是無法被滿足的，就算告訴媽媽，事情也不會改變。老師投注的同情眼光令她更難受。
為了對付這個很深的羞愧，她學會扭曲事實來安撫自己。溫蒂告訴自己，她本來就不喜歡吃飯，也不會餓。於是，從很餓、到不餓、到全然不在乎，她的生理需求被大腦抑制了，讓她不要感受，也就比較不痛苦。
她最害怕的事是：「其實媽媽不在乎我，她忘了我的存在。」
單親媽媽無論在哪個年代都是不容易的，溫蒂的媽媽或許刻意讓自己麻木，不去感受兒女的需求，以便能運作下去，不至於崩潰。她要滿足一家的溫飽，攢錢付房租，卻無法付出時間或精力陪伴這個敏感的女兒。
溫蒂記得小時候很愛黏著媽媽說話，渴望被媽媽注意，但總是被媽媽推開。那樣的推開令溫蒂很傷心，好像媽媽不要她存在似的。
長大後的溫蒂，雖然理性上理解媽媽的艱辛，但是情感上對自己被忽視，依然難以釋懷。
溫蒂悲痛地哭著說：「也許，我的存在對媽媽是個麻煩。我不要存在比較好。」
小時候的經驗太深刻了，於是，她雖然渴求與人連結，然而心裡的黑洞讓這樣的渴求以扭曲的方式呈現出來。她也下意識地把想對她好、要靠近她的人漠視、推開，就如同媽媽當年漠視她、推開她一樣。
我們透過幾次的工作，一一化解溫蒂童年的創傷，協助溫蒂放下自我無價值感。之後，她終於能夠放下芥蒂，主動和情人聯絡，與他分享自己的童年故事。
這一次，溫蒂沒有走上老路線，斷然分手。她選擇珍惜關係，並且分享自己的脆弱。
【故事二】因為被遺忘而自我遺忘
李莉有自律神經失調的問題，難以入睡。長期以來，她和家人的關係緊張，帶給她很大的壓力。這些壓力在身體不斷累積，形成箇疾。她的頸部無法自由轉動、肩膀劇烈疼痛、喉嚨卡痰。身體的不舒服，似乎訴說著她長年情緒的苦楚。
在我們頭幾次工作當中，李莉一邊說話一邊劇烈咳嗽，總覺得這些累積在胸口的痰，像是她長年壓抑、說不出來的話。
她一結婚就必須跟婆婆住。婆婆是高壓統治，對媳婦要求很嚴厲。
家裡的菜餚，環境的整潔，都必須一絲不苟。她至今還記得新婚當晚，天未亮就被婆婆叫醒，要她下去煮飯。婆婆老是給她下馬威，她過得戰戰兢兢。她做的菜若不合婆婆的意，就被嫌棄咒罵。
李莉和婆婆一起生活之後，感到十分窒息。婆婆甚至會限制她的行動自由，她不能自己一人出門。她失去自主性，只能扮演一個忍氣吞聲的小媳婦。
先生很孝順，一切順著婆婆，無法保護李莉。這令她心寒。
更糟的是，先生的個性和婆婆像是一個模子打造的，掌控慾強、個性急躁易怒，偶爾脾氣還會失控。李莉控訴先生幾次暴怒所犯下的罪行：翻桌、摔破碗盤，撞裂車窗玻璃……諸如此類，不勝枚舉。李莉一開始是錯愕、驚嚇，之後學會察言觀色，一切要順著先生才能自保。但是，許多憤怒被壓抑在心中。
當李莉敘述這些往事時，我清楚感到這些創傷還存留在她的身體記憶裡，她身體的各種不適是創傷後壓力症候群的表徵。
李莉就算極度不舒服，還是以婆婆或先生的意見為優先。至於，她的意見或需求，她選擇沉默。
「反正說了也沒有用！」這是她常掛在嘴上的話。家裡的事務，沒有她發言的餘地。她只有做不完的家事。
李莉心灰意冷，然而手臂卻會在夜深人靜時痛到睡不著，她的手臂想要跟她說什麼？
無論在哪個家，都沒有歸屬感
雖然結了婚，李莉並沒有歸屬感。
在夫家，她感到不受尊重，被不平等對待。然而這只是複製她在原生家庭的處境。
李莉的原生家庭重男輕女。從小，身為長姊的她就被父母告誡要照顧弟弟、凡事都要讓弟弟。她的東西，弟弟隨時可以拿去用。如果不讓，她就是「器量狹小」。
她無法為自己發聲，隨時要妥協。她的需求不重要，這是家中的潛規則。
成長在一個重男輕女、男尊女卑的家庭，是台灣許多女性的寫照。只不過由於在夫家的處境，李莉結痂的傷口才又撕開。
李莉的原型認同是：「我沒辦法改變任何人。」
這個認同帶來許多顯而易見的好處：
•可以迴避衝突，不必與人針鋒相對。
•不必去面對自己不喜歡的事。
•不用自找麻煩。
•不必去分擔別人的錯。
•可以隱藏自己真正的想法感受。
•她正在「順其自然」。
這個認同也帶給她許多的限制：
•很容易放棄與別人溝通。
•自己的發言沒有分量，不被當一回事。
•意見容易被否決。
•無法了解對方真正在想什麼。
•自己無法被人瞭解。
•互相產生很多誤解。
害怕成為無根的浮萍
然而，這個認同所想要覆蓋的是李莉更害怕的事情：李莉恐懼自己「不被別人認同」。如果不被認同，便會被遺棄；若被遺棄，就會孤獨地漂浮在黑暗中，如無根的浮萍。
這個恐懼其實是一個早年創傷的縮影。李莉在東部讀大學的時候，有一次放假回家，發現自己的家「不見了」。原來是家人搬家，忘了通知她。她被家人徹底遺忘了。非常失落的李莉，只好又搭火車回到東部，請求當地同學收留她。一路上，她感受到無家可歸的悲哀與被家人忽略的心痛。
李莉的故事令人心疼。家人是在怎樣的情況，會遺忘在另一座城市求學的女兒？
無家可歸的創傷，在她心裡烙印下一個很深的缺口。這才是李莉盡力想迴避的焦慮。
這事件造成了深遠的影響。
她說，對於家人來說，她是不存在的。她感覺不到家人的愛。
這種被遺忘的感覺，使她在原生家庭沒有歸屬感；在婚後的家庭，也是如此。在原生家庭，她是「潑出去的水」；在夫家，她是「外人」。
李莉的創傷，是台灣許多女性的「原型」創傷。因為害怕無家可歸，即使婚姻關係十分困難，她也無法做出決定，切斷關係。
為了不去面對無家可歸的恐懼，她的補償性行為是不斷地刷洗廚房和浴室，以這個強迫行為來降低她的焦慮。
為了幫助李莉放下這個認同的創傷，我們進行許多能量心理療法，將她婚前在原生家庭中的遭遇，以及婚後和婆婆、先生的關係當中所遭受的壓制和焦慮，通通先撫平，讓這些創傷事件真的成為歷史，不再占據挾持她的身心。幾次工作之後，這些記憶都變得很淡，而且她也終於能夠放下上述的認同。
在我們最後一次見面時，李莉身體的疼痛已經幾乎都消失了。她和家人的關係依然有許多需要改進的地方，但至少她不再壓抑，能在第一時間覺察自己的情緒，並開始和家人溝通。即便還有很長一段路要走，但每一小步都會讓她更接近她所渴望的自由。
【故事三】我的價值是當個「好人」
南希長期失眠，眼壓高、視力模糊、身體水腫，間雜數不清的症狀。
開始工作之後，我們逐漸發現，失眠的議題非常複雜。
首先，她是一個停不下來的人，必須一直找事做才能安心。
每天睡前都要再三盤點今天做過的事情，並且計畫明天要做的事。她會近乎強迫性地一直檢討自己哪裡沒有做好。
她的財務、婚姻、健康都出了狀況，而且情況頗為棘手。雖然名下資產不少，但因多處投資，一直要週轉資金，精神長期處於緊繃狀態，常常半夜恐慌症發作。
南希瀕臨崩潰。雖然她把自己的情緒掩藏得很好。
其實，南希能力很強、又有才華、有魄力，而且容貌十分秀麗。她擅長投資理財，直覺精準、眼光獨到，加上工作勤奮，很早就憑一己之力累積許多資產，可說是事業成功人士的典範。
只有當「好人」才能被認同
南希雖然會理財，卻不會「理人」。她不喜歡與人接觸，因此不善管理。於是，南希必須依賴別人幫她管理公司。
海外投資的店面，分明是一直虧錢的生意，南希卻放不下。好不容易裝潢好的旗艦店，才開張就碰到疫情。疫情一拖就兩年，店租還是得繳。
她許多的糾結，都跟「放不下」有關。她放不下別人，只要看到別人難過，她就想去背負那個人的問題。她也無法把工作分派出去，最後只得攬過來自己做。
她放不下自己所維護的自我形象（self-image），這些自我形象是南希的原型認同。
原型認同之一：「我必須是個好人。」
原型認同之二：「我必須找事來做，才能保護自己，證明我的存在。」
第一個認同，使得南希堅持「要做個好人」，她因而變態地要求自己絕對不能傷害別人，寧可被別人傷害。她被這個價值的框架限制住了，失去分辨力，一切逆來順受。凡事都自行擔當，不管那是不是她的責任。也因為如此，她管理員工無法是非分明。她的界線模糊，只要別人有求於她，就算心裡不願意，她也難以拒絕。
南希說她從小是個乖小孩，她就只有這個優點。如果失去了這個人格，她就什麼都沒有了。她的成績沒有弟弟好，長相不如姊姊漂亮。從小就像是個隱形人，一直受到忽視。
她乖乖地守著家，照顧所有的家人。
然而，所有的人都把她當空氣：媽媽、爸爸，甚至是先生……
被保存下來的訊息
這是南希的「故事」：
「媽媽說，我不聰明、不漂亮、不會考試。但我很乖。」
「我長大了，但沒有人知道我長大了。」
「我的成長沒有人在乎。」
「我必須麻木自己，才不會受傷。」
問題是，南希的媽媽早就去世多年了，但是媽媽的訊息被南希一直保存下來，她還是要做個很乖的「好人」。
因為無法為自己發聲，不知如何辯解或護衛自己，南希的存在感很稀薄。
然而，南希有另外一面是刻苦倔強的，不甘於只是空氣般的存在。出社會之後，她一直努力工作，還開創幾間公司。藉由不斷創業，她找到自己的存在感，在世界找到自己的座標。可是，她心裡的不踏實，不是外在的成就可以填滿的。
她帶著近乎是「原罪」般的強迫性，只要一與人家「連結」，她就不得不承擔對方的錯，收拾他們留下的殘局。她的認同使得她必須一直給予，卻無法接受，天秤嚴重傾斜。
南希的先生在小孩出生後，經常以工作應酬為藉口不回家。她不敢多問，寧可自欺，相信先生的謊言。後來先生人間蒸發，和別人在一起。南希想要訴請離婚，心裡卻十分焦慮。要分手，她就得當「壞人」。不料，在她猶豫的期間，先生不但悄悄地將自己名下的所有資產轉移，甚至連兩人共同投資的連鎖公司也被五鬼搬運光了。
即便如此，南希依然告訴我，她過去一直相信他的謊言，將來也一定還會心軟。他比她狠，她贏不了的，她不敢面對他。因為，她無法當「壞人」。
我和她的療癒工作，經常在這一點卡住。
為了和父母連結，必須接受他們對我的看法
雖然事業成功，南希並沒有因此「看見」自己的才能。她最深的恐懼是：如果我不是「好人」，那我就什麼都不是了，那是我唯一的優點。
她下意識地將媽媽的話當成座右銘，雖然媽媽早就過世了，但是她繼續「忽視自己」。
南希的思考方式，還是個小孩子：「如果我否定媽媽的話，那我就什麼都沒有了。為了和媽媽連結，必須接受她給我的定義。」
這是令人心酸的理由。可是，南希的故事正在很多人身上上演著。我們為了連結父親或母親，不知不覺地接受他們給我們的定義。
我說：「南希，妳看不到自己有多美麗嗎？照照鏡子，妳是個皮膚白皙、五官精緻的大美女，而且妳的品味高尚。」
南希悠悠地說，她從來不覺得自己美麗，只覺得自己比不上兄弟姊妹。
南希看不到自己的優點，只能看見自己的缺點。
這就是原型認同的威力。我們看到的自己，是被認同壓縮變形的自己。
工作當中，我們發現南希其實對於自己真正的感受十分麻木，因此她無法在第一時間感受到自己的情緒反應。麻木是她保護自己的手段，讓自己不會受情緒影響。然而，她最需要先連結的是自己的心，才能夠在面對外面的世界時，有個可靠的羅盤指引方向。
好人、壞人並沒有什麼必然的標準，是最不可靠的判斷機制。南希需要先做自己，而不是以道德來管束自己的行為和決定。
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擁抱內在被忽視的小孩
不論是溫蒂、李莉或南希，三個人都因為小時候被家人嚴重忽視的經驗，而在心裡烙下一個印痕——那個「無價值、平凡、被忽略的自己」，雖然，三個人表現的方式很不同。
唯一的辦法是，懷著對自己無比的溫柔與敬意，去面對這些成長過程被忽視的創傷。它們動搖了我們的存在的根基，而且這完全不是個人的錯。我們每個人都可以改寫父母給我們的訊息。凡是父母沒有給我們的訊息，我們都可以自己給自己。使用塔帕思穴位指壓療法（Tapas Acupressure Technique，簡稱TAT），便可以重新輸入來自父母的新訊息。只有你最知道，這麼多年來，你最渴望聽到父親或母親對你說的話是什麼。
然後，我們可以對內在這個羞愧、憤怒、孤僻、麻木、疏離的被忽視的小孩，伸出雙手，緊緊抱住他卅她。肯定他卅她已經做得非常好了。如果他卅她還是抗拒你，不相信你，你就天天說，直到他卅她相信你了。最重要的是，你不再忽視自己，而他卅她也不再拒絕你。 |
